مرحبًا عزيزي القارئ أُخمّن أن دخولك لقراءة هذه المقالة لم يأتِ من فراغ، وربما كان لسببٍ من سببين: الأول، أنك تعتقد أن عنوان المقالة خاطئ، وأنني تعمدت استفزازك لتضغط عليه أما الثاني، فهو أنك مررت بهذا التساؤل يومًا ما، وربما سألت نفسك بصمت: هل ترك الصلاة يبعدنا فعلًا عن الابتلاء؟ وأنا هنا اليوم لأشاركك الرحلة التي أوصلتني إلى الإجابة، على أمل أن تجد فيها ما يُطمئن عقلك وقلبك معًا

أتذكر حين كنت صغيرة، كنت أسأل أمي عن الله؛ عن صفاته، وعن شكله، وعن كل ما يخطر في بال طفلةٍ ترى العالم لأول مرة. كنت أتخيل، ببراءةٍ تامة، أنه ربما يجلس معنا يومًا على مائدة الغداء، أو أنني سأستطيع احتضانه لأشعر بحبه ولطفه اللامتناهي.

لكن أمي كانت تبتسم وتخبرني أن الأمر ليس بهذه الطريقة، وأن هناك شيئًا اسمه الإيمان.

وأعترف أن هذا المفهوم كان من أصعب الأشياء التي حاولت فهمها. فقد كنت طفلة لا تستطيع الوثوق بشيء إلا إذا رأته بعينيها أو تحدثت إليه بنفسها، لذلك بدا لي الإيمان فكرةً أكبر من قدرتي على الاستيعاب..

كبرت… وكبرت معي الأسئلة أيضًا.

لم تكن أسئلتي عن وجود الله، بل عن الحكمة من الأشياء، وعن سبب وجود بعض الأحكام، ولماذا يحدث ما يحدث في حياتنا. وكلما كبرت، أدركت أن كثيرًا من الإجابات التي كنت أسمعها كانت محفوظة أكثر من كونها مفهومة؛ تُنقل من جيل إلى جيل دون أن يتوقف البعض ليسأل: لماذا؟

ولا أقول إن الجميع كذلك، فهناك من تعلّم وفهم وبحث، لكنني كنت أبحث عن إجابات تُقنعني أنا، لا إجابات أرددها لأن الجميع يرددها.

في تلك اللحظة اتخذت قرارًا غيّر طريقتي في التفكير؛ قررت ألا أرفض، وألا أُسلّم أيضًا… بل أن أبحث، وأن أسأل، وأن أقرأ، حتى أصل إلى قناعة حقيقية، مهما استغرق ذلك من وقت.

حين أتممت الرابعة عشرة من عمري، بدأت ألتزم بصلاتي التزامًا حقيقيًا، حتى أصبحت من أهم لحظات يومي. استمر هذا الالتزام لسنتين كاملتين، وكان الدعاء يستغرق جزءًا كبيرًا من وقتي، بينما كان حبي لله يزداد يومًا بعد يوم، دون تردد أو تساؤلات.

وحين ظننت أنني وصلت إلى المرحلة التي كنت أبحث عنها من الإيمان، بدأت أولى الابتلاءات التي غيّرت كل شيء

ففي ذلك الوقت علمت أن خالتي، التي كنت أعتبرها أمي الثانية، مريضة. كانت مصابة بمرضٍ خبيث، سبق أن تعافت منه، لكنه عاد للظهور من جديد.

كانت صدمةً كبيرة، خصوصًا أنني كنت أحبها وأحترمها كثيرًا. قضيت معها من الوقت أكثر مما قضيته مع عائلتي أحيانًا، وكنت أرى في وجهها صورة الإيمان الصادق، وحبًا خالصًا لله. بل إن التزامي بالصلاة كان يعود إليها بعد فضل الله، فهي من أكثر الأشخاص الذين أثروا في علاقتي بربي.

حينها كرّست معظم وقتي للدعاء. وما زلت أتذكر دموعي وقتها، وأتذكر كل تلك الوعود التي قطعتها لله إن شفاها، وكل الرجاء الذي كنت أحمله في قلبي وأنا أرفع يدي إليه، مؤمنةً أنه لن يخذل دعائي.

لم يمر وقتٌ طويل بعد ذلك حتى توفاها الله إثر ذلك المرض.

حينها توقفت طويلًا، أتساءل عن الحكمة فيما حدث. كانت امرأةً طيبة، محبة للحياة رغم كل ما مرت به من صعوبات. وبعد سنوات من الألم، بدأت أخيرًا تتعلم كيف تعيش، وكيف تسمح لنفسها بأن تكون سعيدة. وما إن شعرت أنها وجدت طريقها، حتى عاد المرض، ورحلت بسببه.

أتذكر تلك الليلة جيدًا.

أتذكر البرد القارس وأنا أقف أصلي لها صلاة الوحشة عند الثانية عشرة بعد منتصف الليل. كنت وحدي في غرفة المعيشة، والأضواء مطفأة، ولا أسمع إلا صوت أنفاسي المرتجفة. لم يكن البرد في أطرافي فقط، بل كنت أشعر به في عظامي وقلبي معًا.

ولا أعرف حتى اليوم كيف استطعت إكمال تلك الصلاة في ذلك الشتاء القاسي وحين انتهيت،

لم أجد في داخلي سوى سؤالٍ واحد يتكرر بلا توقف: لماذا؟

لقد دعوت الله كثيرًا أن يحفظها لنا، وبكيت، ورجوته بكل ما أملك من يقين، وها أنا اليوم أقف أصلي لها صلاة الوحشة، وأدعو الله أن يرحمها ويغفر لها، بعدما كنت قبل أشهر أدعوه أن يبقيها معنا.

لا أخفي عليكم أنني تغيّرت في ذلك اليوم.

لم أعرف كيف يكون الحزن بهذا الثقل، ولم أعرف كيف يمكن للإنسان أن يتقبل فكرة رحيل شخصٍ كان جزءًا من تفاصيل حياته اليومية. كانت تلك أول مرة أشعر فيها أن إيماني لم يعد مجرد طمأنينة… بل أصبح مليئًا بأسئلة لم أكن أعرف كيف أجيب عنها.

وهنا مرّت أول أشهرٍ من حياتي دون صلاة.

لم أستطع أن أؤمن بأن ما حدث كان أمرًا يمكنني تقبّله بسهولة. كان كل شيء داخلي مرتبكًا؛ الحزن، والغضب، والأسئلة التي لم أجد لها جوابًا. لم أكن أرفض الصلاة بقدر ما كنت عاجزة عن الوقوف بين يدي الله وأنا أحمل كل هذا الثقل في قلبي.

ثم جاء يوم ميلادي السادس عشر، بعد شهرٍ ونصف من وفاة خالتي.

أتذكر ذلك اليوم بشكلٍ ضبابي، لكنني أتذكر وعدًا قطعته على نفسي بوضوح. قلت لنفسي إن ما حدث، مهما كان مؤلمًا، لن يكون سببًا لأن أبتعد عن الصلاة أو عن الله. وإن لم أستطع العودة اليوم، فسأحاول غدًا، وإن فشلت فسأحاول مرةً أخرى، حتى أعود.

وبعد شهرين من وفاة خالتي، عدت إلى الصلاة.

لم تكن كل أسئلتي قد وجدت إجاباتها، ولم يكن يقيني قد عاد كما كان، لكنني كنت أفتقد تلك الطمأنينة التي كنت أشعر بها في كل سجدة. لذلك قررت أن أعود، حتى وإن كنت لا أفهم كل ما حدث.

لكن الحياة كانت تُخبئ لي ابتلاءً آخر، فبعد أسبوع واحد فقط من التزامي بالصلاة، وصلنا خبر وفاة خالي الذي كان بالنسبة لي أبًا ثانيًا. عاش مغتربًا مع عائلته لسنوات طويلة، وسافر وأنا ما زلت طفلة صغيرة، لذلك لم أره منذ ما يقارب عشر سنوات. كنت دائمًا أؤجل فكرة لقائه، وأظن أن الوقت لا يزال أمامنا.

لكنني اكتشفت، كما يكتشف الكثيرون متأخرين، أن بعض المواعيد لا يمنحنا القدر فرصةً لنعيشها.

رحل بعيدًا… دون أن أراه للمرة الأخيرة، ودون أن أودعه.

وهنا بدأ عقلي يربط بين شيئين لا علاقة بينهما.

ففي كل مرة ألتزم فيها بالصلاة، كنت أفقد شخصًا عزيزًا عليّ. وبدون أن أشعر، بدأت أكتب في داخلي معادلةً لم أخترها بإرادتي:

الصلاة = ابتلاء جديد.

أصبحت أخاف من الالتزام نفسه. ليس لأنني كنت أكره الصلاة، ولا لأنني فقدت إيماني بالله، بل لأن عقلي البشري كان يحاول أن يجد تفسيرًا لما يحدث. كان يبحث عن سبب يخفف من فوضى الحزن، فوجد علاقةً وهمية بين حدثين متتاليين كنت أظن أنني كلما اقتربت من الله، اقترب مني الابتلاء.

وكلما فكرت في العودة إلى الصلاة، تسلل إليّ خوفٌ غريب: ماذا لو فقدت شخصًا آخر؟ لم يكن ذلك اعتقادًا دينيًا، بل كان خوفًا إنسانيًا صنعه الألم.

وهكذا بدأت أسأل نفسي: هل كلما اقتربت من الله، اقترب مني الابتلاء؟

في حال لم تكن تعرف، فهناك مصطلح في علم النفس والإحصاء يصف ما مررت به تمامًا، وهو:

Correlation vs. Causation

:او كما يُترجم إلى العربية

الارتباط لا يعني السببية.

يميل الإنسان بطبيعته إلى البحث عن سبب لكل ما يحدث في حياته، لأن فكرة الصدفة أو العشوائية تزعجه. لذلك يحاول عقله أن يربط بين الأحداث، حتى لو لم يكن بينها أي علاقة حقيقية.

فعلى سبيل المثال، قد يرتدي شخص قميصًا معينًا في كل امتحان يحصل فيه على علامة كاملة، فيبدأ بالاعتقاد أن ذلك القميص يجلب له الحظ. أو يقرأ دعاءً معينًا قبل مقابلة عمل، ثم يُوفَّق فيها، فيظن أن هذا الدعاء وحده هو السبب المباشر لما حدث.

وهذا ما فعلته أنا أيضًا.

عندما التزمت بالصلاة، ثم فقدت شخصًا أحبه، ربط عقلي بين الحدثين، وكأن أحدهما تسبب بالآخر. لم يكن ذلك لأن بينهما علاقة فعلية، بل لأنني كنت أبحث عن تفسير يخفف من فوضى الحزن.

كنت بحاجة إلى نهايةٍ منطقية لما حدث، إلى سبب أستطيع أن أعلّق عليه كل ذلك الألم، لأن تقبّل فكرة أن بعض الابتلاءات تقع دون أن نفهم حكمتها فورًا… كان أصعب بكثير.

اليوم أدرك أنني كنت أربط بين أمرين لا علاقة بينهما. فلو كانت الصلاة سببًا في الابتلاء، لكان أقرب الناس إلى الله أكثرهم شقاءً، ولأصبحت الطاعة سببًا للخوف بدل أن تكون مصدرًا للطمأنينة. لكن الواقع يخبرنا بعكس ذلك؛ فالجميع يُبتلى، المؤمن وغير المؤمن، الملتزم وغير الملتزم، لأن الابتلاء جزءٌ من الحياة، وليس نتيجةً للصلاة

:حيث قال رسول الله ﷺ

«أشدُّ الناس بلاءً الأنبياء، ثم الأمثل فالأمثل، فيُبتلى الرجل على حسب دينه، فإن كان في دينه صلابة زيد في بلائه، وإن كان في دينه رِقَّة خُفِّف عنه، ولا يزال البلاء بالعبد حتى يتركه يمشي على الأرض وما عليه خطيئة.»

— رواه جامع الترمذي، وصححه عدد من أهل العلم.

حين قرأت هذا الحديث لأول مرة، شعرت أنني كنت أنظر إلى الابتلاء من زاوية مختلفة تمامًا. كنت أظن أن الابتلاء علامة على أنني فعلت شيئًا خاطئًا، بينما يوضح الحديث أن الابتلاء ليس دليل ابتعاد عن الله، بل قد يكون جزءًا من طريق المؤمنين جميعًا، حتى الأنبياء الذين كانوا أحب الخلق إلى الله

بعد سنوات، أدركت أنني كنت أطرح السؤال الخطأ.

كنت أسأل:
"لماذا ابتلاني الله بعدما التزمت بالصلاة؟"

لكنني لم أسأل نفسي يومًا:
"ومن قال إن هذا الابتلاء لم يكن سيحدث لو لم أصلي؟"

لقد افترضت أن هناك علاقة بين الأمرين، رغم أنني لم أملك دليلًا على ذلك.

فالحياة لا تتوقف عن ابتلاء الملتزمين، كما أنها لا تُعفي غير الملتزمين من الألم. المرض، والفقد، والخسارة، والخوف... كلها أمور يمر بها الإنسان لأنه إنسان، لا لأنها جاءت عقابًا على طاعة أو مكافأة على معصية.

كنت أظن أن استجابة الدعاء تعني أن تتحقق إرادتي، ولم أدرك إلا لاحقًا أن الله قد يستجيب بطرق لا تشبه توقعاتنا، وأن الحكمة ليست دائمًا فيما نطلب، بل فيما يختاره الله لنا

ولاحظت أنني كنت أنظر إلى الصلاة من زاوية ضيقة فنحن لا نصلي لأن الصلاة تضمن لنا حياةً خالية من الفقد أو الألم، ولا لأنها تمنع الابتلاء، بل نصلي تقربًا إلى الله، وإيمانًا بأنه معنا في كل ما نمر به، سواءً تحقق ما تمنيناه أم لم يتحقق فالصلاة ليست وعدًا بأن الحياة ستكون سهلة، بل وعدٌ بأنك لن تواجه صعوباتها وحدك.

وحين تخطو خارج منزلك اليوم أو غدًا، فأنت لا تخرج وأنت تضمن أن شيئًا سيئًا لن يحدث، بل تخرج وأنت مؤمن أن الله معك، يعلم ما في قلبك، ويرعاك بحكمته ورحمته، وذلك وحده كفيل بأن يمنح القلب طمأنينة لا يمنحها شيء آخر.

اليوم، لا أستطيع أن أقول إنني أصبحت أفهم حكمة كل ابتلاء مررت به، فما زالت هناك أمور لا أملك لها تفسيرًا، وربما لن أملكه يومًا.

لكنني تعلمت شيئًا واحدًا…

أن الصلاة لم تكن سببًا فيما فقدته، بل كانت الشيء الوحيد الذي كان يعيدني إلى نفسي كلما فقدت جزءًا منها.

أدركت أن الابتلاء لا يختار المصلين وحدهم، كما أنه لا يتجاوز من ترك الصلاة. فهو جزء من هذه الحياة، يزور الجميع بأشكال مختلفة، لكن الفرق الحقيقي هو: كيف نستقبله عندما يأتي؟

ولهذا، إذا كنت تقرأ هذه المقالة لأنك مررت بالفكرة نفسها يومًا، وأصبحت تخاف من الاقتراب من الله بعد أن أصابك الألم، فأرجو أن تتذكر شيئًا واحدًا:

لا تجعل الحزن يقنعك بأن العلاقة التي تربطك بالله هي سبب وجعك.

فقد يكون، في أكثر أيامك ظلمة، هو الشيء الوحيد الذي سيمنح قلبك القدرة على الاستمرار.

ولعلنا لن نفهم كل حكمةٍ في وقتها، لكننا سنفهم يومًا أن الله لم يطلب منا أن نأتي إليه لأن حياتنا خالية من الألم، بل لأننا بشر، والألم جزءٌ من رحلتنا جميعًا.

إن كنت دخلت هذه المقالة باحثًا عن جواب، فها هو جواب سؤالك وجواب سؤالي الذي بحثت عنه لسنوات: لا، ترك الصلاة لا يبعدنا عن الابتلاء… لكنه قد يبعدنا عن أكثر ما يعيننا على احتماله..

- محبتكم دائمًا،داليا

مرحبًا عزيزي القارئ، كيف حالك اليوم؟ هل أنت مستعد لقراءة مقالٍ مملٍ آخر عن معلوماتٍ لا تهواها، وعنوانٍ لا يجذبك، ومحتوى لن تستفيد منه شيئًا؟

حسنًا… على الأقل كنتُ أنا سأفكّر هكذا! لكنك محظوظ هذه المرّة؛ فأنا لست كاتبةً تقليدية، ولا أعرف الكثير عن الكتابات المملّة. لذلك سأحاول أن أكتب بطريقةٍ تجذبني وتجذبك معًا، لنقرأ بدافع المتعة قبل أي شيءٍ آخر، لا لمجرّد أداء دور القارئ فقط..

قبل كل شيء، إن كنت قد قرأت إحدى مقالاتي سابقًا، فستعرف جيدًا أنني لا أكتب السير الذاتية، ولا أجيد صياغة حياة شخصٍ آخر، ولا أعرف كيف أصف تجارب لم أعشها، أو أكتب عن أحداث لم أرها. خصوصًا أنني أكتب اليوم عن امرأة عاشت قبل سنوات طويلة من ولادة أجدادي.

لذلك فإنني أتحدّى نفسي بكتابة هذا المقال. لكن ما جذبني لكتابته حقًا كان ليلة البارحة… دعني أخبرك القليل عنها..

اشتريتُ قبل اسبوعين أثناء زيارتي لأحد المراكز التجارية الكبرى التي اشتهرت في عاصمتي في الأشهر الأخيرة، بعض المقتنيات حيث انه كان مركزًا ضخمًا للغاية، لدرجة أنني لم أستطع رؤية سوى نصفه أو أقل. أحببت تفاصيله كلها؛ تفحّصت الجدران، وخمّنت مواد البناء وطريقة صبّها، وربما يعود ذلك إلى كوني معمارية تعشق مهنتها.

وكان أول مكانٍ رغبت بزيارته هو المكتبة، لأشتري روايات جديدة رغم أنني لم أنهِ بعد الكتب التي اشتريتها سابقًا. هناك، لفتت انتباهي رواية للكاتبة التركية إليف شفق التي قرأت لها أكثر من مرة، وربما تعرفها عزيزي القارئ؛ فهي مؤلفة رواية قواعد العشق الأربعون.

وحين أدركت أن الكتاب الذي أحمله من أعمال الكاتبة التركية إليف شفق، اشتريته دون تفكير. انتظرت طريق العودة بشغف، ولم أقاوم حماسي ففتحت الغلاف قبل أن أصل إلى المنزل.

هناك… شعرت وكأن روحًا تسكن الصفحات وتطلّ عليّ للمرة الأولى، رغم أن اسمها مرّ على مسامعي لسنوات طويلة دون أن أعرفها حقًا أو أكوّن عنها أي رأي.
وتلك المرأة كانت رابعة العدوية.

لا أخفي عليكم أنني عندما قرأت هذا النص، ظننته مخالفًا لاعتقاداتي، بل واستفزّني أيضًا للبحث عنها وقراءة قصتها. لكن كلما تعمّقت أكثر، اكتشفت شيئًا جديدًا يثير دهشتي وانبهاري.

وقد سُمّيت رابعة العدوية بهذا الاسم لأنها كانت الابنة الرابعة في عائلتها، ولعلّ أكثر ما أثار دهشتي لم يكن اسمها، ولا قصائدها، ولا حتى شهرتها الواسعة… بل الطريقة التي كانت ترى بها الحب.

لم تكن رابعة العدوية تتحدّث عن الحب بوصفه شعورًا عابرًا بين شخصين، بل كعلاقةٍ روحية كاملة بين الإنسان وربّه، حتى أنها كانت ترفض فكرة العبادة القائمة على الخوف أو الطمع، وترى أن الحب وحده يكفي.

وربما كانت رؤيتها للحب هي أكثر ما أثار دهشتي، خصوصًا لامرأةٍ عاشت في عالمٍ مختلف تمامًا عن كل ما قد يصنع هذه الأفكار الرقيقة والعميقة.

تذكر الروايات أن رابعة العدوية نشأت وسط عائلةٍ فقيرة للغاية، في بيتٍ صغير يضم عددًا من الأطفال، وكانت هي الابنة الرابعة، ولذلك سُمّيت “رابعة”. وفي ذلك الزمن، لم تكن العائلات الفقيرة تفكّر كثيرًا بما قد يواجهه أطفالها مستقبلًا بقدر ما كانت تحاول النجاة من قسوة الحياة نفسها.

ويُقال إن والد رابعة كان يتمنى أن يُرزق بولد يحمل اسمه، لكنه رُزق بفتاةٍ أخرى. وتروي بعض الروايات أنه رأى في منامه النبي ﷺ يبشره ويقول له ألا يحزن، فهذه المولودة ستكون ذات شأنٍ عظيم، وإن كثيرين من أمته يرجون شفاعتها. ولعل هذه الرؤيا كانت أول حدثٍ استثنائي ارتبط بطفولة رابعة، وجعل والدها ينظر إليها بعينٍ مختلفة.

نشأت رابعة في مدينة البصرة وسط أسرةٍ فقيرة وبسيطة، ولم يكن في بدايات حياتها ما يوحي بأنها ستصبح واحدة من أشهر الشخصيات في تاريخ الزهد والتصوف. ومع ذلك، خرجت من تلك البيئة امرأة تتحدث عن الحب الإلهي بصفاءٍ مدهش، وكأن ما مرّت به من محن لم يطفئ نور قلبها، بل زاده إشراقًا.

لكن الحياة لم تكن رحيمة بها؛ فبعد اشتداد الفقر وتفاقم القحط الذي أصاب البصرة، تُوفي والداها، لتجد نفسها وأخواتها في مواجهة مصيرٍ قاسٍ. وتذكر الروايات أنها افترقت عن عائلتها، ثم اختطفها أحد اللصوص وباعها بثمنٍ زهيد، لتنتهي بها الحال جاريةً في بيت أحد الناس، وكأن حياة فتاةٍ صغيرة لم تكن تعني الكثير في ذلك الزمان.

ولم يكن مصير النساء الفقيرات آنذاك يحظى باهتمامٍ كبير، إذ كانت قسوة الحياة تطغى على كل شيء. وهكذا وجدت رابعة نفسها وحيدة في عالمٍ لم يمنحها كثيرًا من الرحمة، قبل أن تصبح لاحقًا رمزًا للحب !

قاطعني التفكير بالكتابة فجأة، وأنا أتساءل كيف استطاعت امرأة عاشت كل تلك القسوة أن تخلق هذا القدر من الحب الذي ما زال يُروى ويُضرب به المثل حتى يومنا هذا، فتاة صغيرة مليئة بالحب والشغف حتى انها هوت الغناء في مرحلة من المراحل واغرمت به، فتاة صغيرة لم يكن لديها سوى حلم الغد الذي تحظى به باللعب مع خواتها الكبار لتجد نفسها وسط حياة مليئة بالقسوة والظلم الذي لم تتخيله في عقلها الصغير بل حتى لم تكن لتصدق انها لن ترى عائلتها مجدداً..

ولسببٍ ما، سرحت لدقائق طويلة أحدّق في مصباحي الأصفر الصغير الذي لا تكتمل جلسات الكتابة بدونه، وأراقب أوراقي المبعثرة التي أدوّن عليها أفكاري وملاحظاتي، وكوب الشاي الذي أضفت إليه قليلًا من الأعشاب. بدا المشهد هادئًا للغاية، وكأنني أحاول أن أفهم كيف يمكن للنور أن يخرج من كل هذا الظلام، وكيف يمكن لإنسانةٍ فقدت الكثير أن تترك وراءها هذا الأثر الكبير.. وربما لهذا السبب بالتحديد بقي اسم رابعة العدوية حيًا حتى اليوم؛ لأن الناس لا تتذكر فقط ما عاشه الإنسان من ألم، بل تتذكر أيضًا ما استطاع أن يصنعه من ذلك الألم.

وربما، بحسب اعتقادي الشخصي، يلجأ الإنسان إلى الإيمان بوجود خالق وقوةٍ أكبر منه حين تضيق به الحياة. ليس دائمًا هربًا من الألم، بل أحيانًا بحثًا عن معنى له. ففكرة أن لكل ما نمر به سببًا أو حكمةً خفية قد تمنح القلب شيئًا من الطمأنينة وسط الفوضى.

ولعل هذا ما جعلني أتساءل عن رابعة العدوية نفسها. لا أعرف كيف بدأت رحلتها مع الحب الإلهي تحديدًا، ولا كيف تشكّلت أفكارها الأولى، لكنني أتخيل فتاةً صغيرة عاشت من القسوة ما يكفي لتسأل أسئلةً كبيرة عن الحياة والعدل والقدر.

كانت رابعة جاريةً تُباع وتُشترى في الأسواق، وهذه الحقيقة وحدها كانت من أكثر ما صدمني في قصتها. فقبل أن تصبح اسمًا يردده الناس عبر القرون، كانت مجرد فتاة لا يراها المجتمع إلا كسلعةٍ يمكن امتلاكها.

لكن حياة رابعة تغيّرت لاحقًا حين أُعتقت ونالت حريتها. وربما كان ذلك اليوم بداية الطريق الذي قادها إلى أن تصبح واحدة من أكثر الشخصيات تأثيرًا في تاريخ التصوف الإسلامي. فمن الصعب ألّا أتوقف أمام هذه المفارقة؛ كيف يمكن لامرأةٍ حُرمت من أبسط حقوقها أن تتحول، بعد كل ذلك، إلى رمزٍ للحب والحرية، وأن تخرج من ظلمات القيد إلى رحابة الروح؟ كأن المعاناة التي أثقلت خطاها في البدايات لم تُطفئ نورها، بل صقلته حتى غدا شعلةً تهدي القلوب عبر الزمن.

بداية رحلة رابعة لحب الخالق

كانت رابعة العدوية معروفة بكثرة بكائها، وربما كان ذلك – في مخيلتي على الأقل – انعكاسًا لكل ما مرّت به من فقدٍ ووحدة وقسوة. أتخيل أنها كانت تشتاق إلى عائلتها وأخواتها اللواتي فُرِّقت عنهن، وأنها كثيرًا ما تساءلت عن مصيرهن، حتى أصبحت ذكريات طفولتها أشبه بحلمٍ بعيد يصعب استعادته.

وتروي بعض المصادر أنها خرجت في أحد الأيام لقضاء حاجة، فتعرض لها رجل أراد أذيتها، فهربت منه مذعورة إلى أحد الأزقة الضيقة. وهناك، وسط الخوف والوحدة، رفعت دعاءها إلى الله تستنجد به وتطلب الحماية. وأحب أن أتخيل أن تلك اللحظة كانت نقطة تحول في حياتها؛ اللحظة التي شعرت فيها لأول مرة أنها ليست وحيدة، وأن هناك من يراها ويرعاها مهما غابت عنها عيون البشر.

ومنذ ذلك الحين، ازداد تعلقها بالله، فاتجهت إلى العبادة والزهد، وجعلت من الإيمان سندها الأكبر في الحياة. تعلّمت الصلاة، وأكثرت من الصيام والذكر، حتى أصبح حبها لله المحور الذي تدور حوله حياتها كلها.

ولم تكن تعلم أن هذا الإيمان العميق سيكون سببًا في تغيير مصيرها أيضًا؛ إذ تذكر الروايات أن سيدها رأى من صلاحها وورعها ما دفعه إلى عتقها، فأصبحت امرأة حرة بعد سنوات من العبودية. وكأن الحرية التي نالتها لم تبدأ يوم خرجت من الأسر، بل يوم امتلأ قلبها يقينًا بأن الله لم يتركها

ومنذ تلك اللحظة، بدا لي وكأن حياة رابعة أخذت اتجاهًا مختلفًا. لا أعرف متى بدأ حبها العميق لله على وجه التحديد، لكن من يقرأ كلماتها يشعر أن الإيمان لم يكن عندها مجرد عبادة، بل ملاذًا وسكينةً ورفيقًا لم يفارقها.

وربما كان أكثر ما منحها الطمأنينة هو شعورها بأنها لم تكن منسية، وأن هناك عينًا ترعاها حتى عندما لم يرها أحد من البشر. ففي وقتٍ كانت تُعامل فيه كجارية لا يلتفت إليها الناس، كانت تؤمن أن الله لم يغفل عنها لحظة.

وهنا توقفت عن الكتابة لدقائق، لا لأفكر في رابعة وحدها، بل لأفكر في نفسي أيضًا. نظرت حولي إلى غرفتي الهادئة، وسقفي الذي يحميني، وكوب الشاي إلى جانبي، وعائلتي التي أحبها، وصحتي التي أستيقظ بها كل صباح، وشعرت بامتنان حقيقي لكل تلك النعم التي قد نعتاد وجودها حتى ننسى أنها نعم.

لذلك، عزيزي القارئ، قبل أن أتركك مع بعض كلماتي المفضلة المنسوبة إلى رابعة العدوية، أدعوك أن تتوقف للحظة، وتنظر إلى حياتك أنت أيضًا. ربما تجد أن لديك من النعم ما يستحق الشكر أكثر مما..

تقول رابعة العدوية في إحدى مناجاتها:

يا سُروري ومُنيتي وعمادي
وأنيسي وعُدّتي ومُرادي

أنت روحُ الفؤاد، أنت رجائي
أنت لي مؤنسٌ وشوقُك زادي

أنت لولاك يا حياتي وأُنسي
ما تشتّتُّ في فسيحِ البلادِ

كم بدت منّةٌ وكم لك عندي
من عطاءٍ ونعمةٍ وأيادي

حبُّك الآن بُغيتي ونعيمي
وجلاءٌ لعينِ قلبي الصادي

ليس لي عنك – ما حييتُ – براحٌ

ومن أشهر ما نُسب إلى رابعة العدوية قولها:

أحبُّكَ حُبَّينِ: حُبَّ الهوى
وحُبًّا لأنَّكَ أهلٌ لذاكا

فأمَّا الذي هو حُبُّ الهوى
فشُغلي بذكرك عمَّن سواكا

وأمَّا الذي أنتَ أهلٌ له
فكشفُكَ للحُجُبِ حتى أراكا

فلا الحمدُ في ذا ولا ذاك لي

ولكنْ لك الحمدُ في ذا وذاكا

ولما علمت بأن قلبي فارغ

ممن سواك .. ملاته بهواك

وملأت كلّى منك حتى لم فالقلب فيه هيامه وغرامه

أدع مني مكاناً خالياً لسواك

والنطق لا ينفعك عن ذكراك

والطرف حيث أجيله متلفتا

في كل شيء يجتلي معناك

والسمع لا يصغي إلى متكلم

إلا إذا ما حدَثوا بحلاك

والى هنا تنتهي مقالة اليوم،وأغلق الآن هذا المقال كما أغلقت ذلك الكتاب في ليلتي الأولى، لكنني لا أشعر أنني انتهيت من معرفة رابعة العدوية. فما زالت كلماتها تدفعني للتفكير، وما زالت قصتها تذكرني بأن الإنسان قد يخرج من أقسى الظروف وهو يحمل في قلبه نورًا لا ينطفئ.

وربما لهذا بقي اسمها حيًا حتى اليوم؛ ليس لأنها عاشت حياةً سهلة أو استثنائية، بل لأنها اختارت أن تواجه كل ما مرّت به بالمحبة والإيمان واليقين.

أما أنا، فقد بدأت كتابة هذا المقال بدافع الفضول بعد أن وقعت عيناي على اسمها بين صفحات كتاب، وأنهيه وأنا أحمل لها احترامًا كبيرًا، وللفكرة التي آمنت بها أكثر من أي شيء آخر: أن القلب إذا امتلأ حبًا لله، استطاع أن يجد الطمأنينة حتى في أكثر الطرق وعورة.

وأنت، عزيزي القارئ، إن خرجت من هذا المقال بشيء واحد، فليكن لحظة امتنان لله على نعمةٍ تملكها اليوم، أو دعوة صادقة ترفعها بقلبٍ حاضر. فربما تكون تلك اللحظة بداية قصة لا تقل أثرًا عن قصة رابعة بذاتها..

- َمُحبَتُكُم،داليا

كل شخص تعيس عرفته يوماً..

يبدو سعيدا جدا على مواقع التواصل الاجتماعي

-أحدهم

مرحبًا قرَّائي الأعزَّاء… أكتب لكم صباح اليوم الأول من العيد في الساعة الرابعة صباحًا بتوقيت مدينتي، لكني سأخبركم أنها الساعة الواحدة صباحًا بتوقيت مدينتي المفضَّلة. وخصيصًا لأني أفضل العيش في خيالي عن الواقع، لذلك أنا أكتب مقالتي في بداية الثمانينات وعلى آلة كتابة سوداء اللون، بجانبها كوب من الشاي، لأنني لا أفضل القهوة؛ فأنا عكس كل البشر، فهي تجعلني أودّ الخلود في فراشي والنوم. وربما يترجَّح سبب ذلك حسبما قال لي طبيبي بأنني أعيش على مراحل عالية من القلق، فلذلك لا تفعل القهوة بجسدي سوى إنزال مستويات التوتر والقلق إلى أقل من الطبيعي، لتجعلني أودّ الخلود بالنوم.

وربما سهري في كل الليالي هو ما يجعلني شغوفة تجاه الكتابة، فكل أفكار مقالاتي تأصَّلت من أفكار الليل ومحاولاتي الفاشلة بالخلود إلى النوم بوقت مبكر. لذلك أجلس طوال الوقت أكتب، على أمل أن تخفّ أفكاري قليلًا لتجعلني أهمد في فراشي دون القلق من أن أنسى أفكاري صباحًا، وتبقى في طيّ الذاكرة حبيسة لا تستطيع معاتبتي على نسيانها. وأنا أعرف ذاتي، فأني سأنساها كما أنسى تقاريري الدراسية حتى آخر لحظة.

تكلمت كثيرًا عن نفسي، حتى إنني نسيت أنني هنا اليوم لأتكلم عنك، وعني، وعن كل شخص قابلته اليوم في طريقك إلى العمل، البيت، المقهى… لأتكلم عن اليوم الذي مررت به وجعلني افطن على كل مجرييات الحياة، ففي الصباح حين كنت خارجة لأتبضع نقوصات الإفطار التي كنت متحمسة لصنعه لعائلتي… (ألم أخبركم أنني طباخة ماهرة أيضًا؟)
وفي أثناء وجودي في السوق، وضعت هاتفي جانبًا لأنظر إلى الحياة التي نفوتها بشكل يومي تقريبًا بسبب عدم قدرتنا على رفع رأسنا عن تلك الشاشات الغبية. تتمشى، يا عزيزي، في حيك، وتمر بجانب جارك بشكل يومي، وتصل للبيت لتلتقي بأفراد عائلتك الذين لا تعطيهم أي اهتمام سوى إلقاء السلام بشكل باهت، لأن زميلك الجامعي القديم نشر للتو إعلان خطوبته، أو ابن خالتك اشترى قطًا جديدًا أبيض اللون ونشر ليخبر العالم بذلك…

يا عزيزي، أنت تائه في حياة الناس لدرجة نسيانك لكل شيء من حولك!

لا أعرف إن كنت تتذكر كيف كانت حياتنا من دون أي شاشات… عندما كنا نبحث عن حركة في يومنا، كنا نتحضر بشكل يومي للخروج من المنزل للمشي قليلًا، أو لنلمس عشب حديقة جيراننا ونقطف ورودًا جميلة بالقليل من الشعور بالذنب لإتلافها. حين كانت الحياة واقعًا تفرضه على نفسك يوميًا من دون مشتتات، كانت تجعلك تغرق في سبات عقلي بشكل يومي، لتنسيك ذكرياتك وكم كنت سعيدًا ومليئًا بالراحة، بعقلك اليافع المليء بالأهداف التي كنت تفكر بفعلها غدًا!

أما الآن فنحن مشغولون جدًا بهواتفنا، حتى نسينا أن نعيش اللحظة ذاتها؛ أن نستمتع بما نأكل، وأن ننظر إلى المكان الذي نجلس فيه الآن ونتأمل تفاصيله، وكيف وصلنا إلى ما وصلنا إليه، وأن نفكر بمتغيرات الحياة التي حدثت لنا في آخر خمس سنوات مثلًا.

لذلك عقدت عزمي على الذهاب إلى مقهى صغير بجانب جامعتي أحبه جدًا، لكنني لا أتذكر كيف كان شكله تمامًا، ولا أعرف من كان يجلس بجانبي. قبل يومين اتفقت مع صديقة لي على الذهاب إليه، لنُجرب هذه المرة أن نتأمل ما يحدث حقًا، وأن نتحدث عمّا يهمنا فعلًا… وفعلنا ذلك، بينما كنت أرى تفاصيل المكان كلها للمرة الأولى.

ركزت على الحائط؛ لم يكن مصبوغًا بلون واحد، بل كان مقسومًا إلى قسمين: طلاء أبيض في الأعلى، وقطع صغيرة من الطابوق الأحمر في الأسفل، ذلك اللون الذي أميل إليه كثيرًا. كانت المقاعد من الجلد الأسود، والطاولة خشبية صغيرة. كان المكان ضيقًا جدًا لدرجة أنني سمعت كل ما يدور على الطاولة المجاورة رغم محاولتي تجاهل ذلك.

تحدثت أنا وصديقتي عن أحداث البلاد في الآونة الأخيرة، وأخبرتني أننا نعيش عصرًا قد يشهد حربًا عالمية ثالثة. ضحكت قليلًا وأخبرتها أنني أعيش في وهم السلام العالمي، وأنني لا أتابع الأخبار فقط لأُبقي هذا الوهم حيًا. ثم أخبرتني عن إحدى الفتيات المشهورات، وكيف تعيش حياة مثالية خالية من أي متاعب. تحدثنا قليلًا عن معنى الحياة المثالية، فقالت لي — بحسن نية لا حسدًا — إن تلك الفتاة مشهورة بجمالها وجاذبيتها، تملك مظهرًا جميلًا وشخصية أروع، وسعيدة بعلاقتها مع زوجها ولا تعاني من أي مشاكل في حياتها…

وهنا فقط فهمت مشكلة مواقع التواصل الاجتماعي…

لا يَعرِفُ أحدٌ كِذبةَ مواقعِ التواصلِ أكثرَ منّي أنا.

تذكّرتُ حينها قبلَ عدّةِ سنين عندما تُوفّيت قريبةٌ لي كنتُ أعدُّها كأمّي الثانية، وتأثّراً بما حدث تركتُ جميعَ صفحاتي الشخصية حداداً عليها. لم يستمرّ الأمرُ أسبوعين حتى عدتُ إلى النشر، فظنَّ بعضُ المتابعين أنّني تجاوزتُ الفاجعة، وأنّ وفاتها لم تترك أثراً كبيراً في داخلي كما كانوا يعتقدون.

لم أستطع أن أجادل أكثر عن شعوري في تلك اللحظات حين وُصفتُ بأنني غيرُ مهتمّة، لمجرّد أنّني لم أنشر باستمرار عمّا حدث لي. لم يعلموا أنّني كنتُ أغرق في حزني كلَّ يوم، وأنّ الطريقةَ الوحيدةَ التي كنتُ أفرّغ بها ألمي هي خصوصيّتي لا منشوراتي.

ولا أُخفيكم أنّني تأثّرتُ كثيراً بمواقعِ التواصل وبالمحتوى العام الذي يصوّر البشر كصورٍ مثاليّةٍ للمجتمع، ويشوّه الواقع حتى نُصدّق أنّ الجميع يعيشون حياةً كاملة، وأنّ الخلل في حياتنا نحن!

لذلك أخذتُ وقتًا مطوّلًا للبحث عن خوارزميات تلك المواقع وما سبب إدماننا عليها ونسياننا للواقع. ولأخبرك باختصار عمّا وجدته، يجب أن أذكر لك عدة نقاط مهمة أثّرت في فكري:

بدايةً؛ هذه المنصّات لا تُصمَّم لإسعادك، بل لإبقائك أطول وقت ممكن داخلها؛ لأن وقتك يعني أرباحًا إعلانية، لذلك تُبنى الخوارزميات على مبدأ الانتباه لا الفائدة. والإدمان بها ليس صدفة؛ فتصميم التطبيقات يعتمد على مبدأ المكافأة غير المتوقعة، فالإعجاب أو التعليق يعمل كجرعات صغيرة من الدوبامين تجعل دماغك يطلب المزيد بلا وعي.

فيحدث حينها أننا لا نرى الواقع بل “أفضل اللقطات” فقط؛ ما يُعرض أمامنا هو النسخة المنتقاة من حياة الآخرين، من دون آلامهم أو حزنهم أو واقعهم، بل هي حياتهم المثالية الموجودة فقط لتشويه الواقع بكل تعبه وفوضاه. نقع أنا وأنت وكل من يقرأ في خطر المقارنة الصامتة بسبب ما تفعله هذه المنصّات؛ إذ نقارن يومنا العادي بلحظات الذروة والأحداث المهمة لدى الآخرين فنشعر أن حياتنا أقل قيمة. ونقع أيضًا عرضة للخوارزميات التي تتعلّم ما يثيرك أو يغضبك أو يقلقك ثم تكثّف عرضه عليك، لأن المشاعر القوية تُبقينا متعلّقين بالشاشة وقتًا أطول.

تذكّرتُ حين بدأت أكتب على هذه المنصة كيف فرحت عندما رأيت أن متابعيني أصبحوا اثني عشر شخصًا. تذكّرت حينها تلك المقولة التي تقول إننا نسينا فعلًا ما هو حقيقي؛ فحين نرى أن من وضعوا إعجابًا على صورنا أو كلامنا اثنا عشر شخصًا فقط نعتقده قليلًا، لكن لو تخيّلنا اثني عشر شخصًا في الواقع يخبروننا بمدى إعجابهم بما قلنا، ألن يصبح ذلك يومًا مميزًا؟ فلماذا لا نراه كذلك الآن؟

عزيزي القارئ، لا تعرف كم أن كثرة التعرّض لهذا العالم الرقمي تُضعف حضورك في اللحظة الحقيقية؛ تنسى أن تنظر لكل من حولك، وتنسى أن تفكّر بما تريده وتريد تحقيقه فعلًا، وتتلهّى بكل ما يفعله الآخرون على مواقع التواصل الاجتماعي، وتريد أن يحدث لك ما يحدث لهم من دون أن تنتبه أنه وهم رقمي غير حقيقي.

لذلك يا عزيزي، أخبرك اليوم أن مواقع التواصل الاجتماعي شيء لا يُستغنى عنه في حياتنا الحالية، لكن لا تجعل حياتك تدور حولها، ولا تجعل قيمتك تُقاس بعدد الإعجابات، ولا تسمح لشاشة صغيرة أن تختصر اتساع حياتك الحقيقية. الحياة التي تنتظرك خارج الهاتف أكبر بكثير مما تتخيل!

Social media has made us so eager to show and

tell, but there is beauty in privacy

Everything isn’t meant to be on display

It’s perfectly fine to keep some things for you

يا أعزائي القراء، أتمنى بعد انتهائكم من قراءة هذه المقالة أن تمنحوا أنفسكم فرصة صغيرة للعودة إلى الحياة الحقيقية. اذهبوا للمشي قليلًا، اجلسوا في حديقة بيتكم أو قرب نافذتكم لبضع لحظات هادئة، تأملوا الطبيعة من حولكم، شمّوا الهواء، واستمتعوا بكل التفاصيل الصغيرة التي غالبًا ما تمرّ بلا انتباه. تحدّثوا مع عائلتكم التي هي أولويتكم الأولى بعد الله، استمعوا إلى أصواتهم، ضحكاتهم، وحتى شكواهم الصغيرة، فهي جزء من حياتكم الحقيقية.

ثم اسألوا أنفسكم بصدق: ما هي أهدافكم وأحلامكم لو لم تكن مواقع التواصل موجودة أصلًا؟ من ستكونون لو عشتُم حياتكم لأنفسكم، لا لأنظار الآخرين أو عدسات هواتفهم؟ كم مرة في اليوم تركزون على ما يحدث لكم في الواقع بدلًا من متابعة حياة الآخرين المثالية التي لا تعكس إلا صورًا مختارة بعناية؟

خذوا هذه اللحظات لتعيدوا ترتيب أولوياتكم، لتستعيدوا حضوركم في حياتكم الخاصة، ولتذكروا أنّ السعادة الحقيقية لا تُقاس بعدد الإعجابات أو المتابعين، بل باللحظات التي تعيشونها بكل وعي، والقرارات التي تتخذونها لتصنعوا مستقبلكم بأنفسكم!

- َمُحبَتُكُم،داليا

“Don’t fear failure but rather fear not trying.” — Roy T. Bennett

«لا تَخَفْ مِنَ الفَشَل، بَل خَفْ مِنْ عَدَمِ المُحاوَلَة.»

روي بينت-

عزيزي القارئ،

كيف حالك اليوم؟ وكيف تمضي ساعاتك؟

اما عني انا فأني امضي يومًا حافلًا بالذكريات، وأكتب هذا المقال في السابعة مساءً، وسط جلسة عائلية حميمة. إلى جانبي مدفأة عربية تعمل بالنفط، وفوقها إبريق صغير يحوي أعواد القرفة، تفوح منه رائحة لا أميل إليها كثيرًا، لكنها تملأ المكان بدفءٍ ينسج بين الأمس والحاضر خيطًا واحدًا…

والآن، يا عزيزي القارئ، أتساءل عنك حقًا…

ماذا تحب أن تفعل في وقت فراغك؟ وهل أنت راضٍ عن الطريقة التي تمضي بها يومك؟

دعني أجيب عنك بصراحة، وربما عني أيضًا:

نحن نفتقر إلى التجارب الجديدة. نفتقر إلى شغف المحاولة، إلى ذلك الإحساس الذي يوقظ العقل ويضيء جزءًا خفيًا منه كلما فكرنا بشيء جديد. ولأكن صادقة، أنا أيضًا أفتقد هذا الشعور أحيانًا.

نحن، كبشر، منشغلون بتفاصيل الحياة إلى حدٍّ جعلنا ننسى حقيقتها؛ أنها فانية، وأنها تجربة لا تتكرر. نعيشها مرة واحدة فقط، ولن تُمنح لنا فرصة أخرى لنفعل ما نؤجله اليوم إن لم نجرؤ على فعله الآن.

قادني هذا التفكير إلى عدد المرات التي رغبت فيها بتجربة شيء جديد، حتى قبل خمس دقائق فقط، حين قررت أن أجرّب لعبة السودوكو؛ تلك اللعبة المعروفة بتنشيط الذاكرة وسرعة البديهة. لكنني أُحبِطت حين لم أستطع إنهاءها في دقيقة واحدة كما كنت أفعل سابقًا. وحين أعدت المحاولة، ومع اقتراب الوقت الذي حددته لنفسي من نهايته، خرجت مسرعة من اللعبة، مقتنعة بأنني لم أعد ماهرة كما كنت، وربما لن أكون كذلك مجددًا.

وهنا، اشتعل ذلك الضوء الصغير في زاوية التفكير داخلي. ازداد شغفي بالكتابة، ووجدت نفسي مدفوعة لطرح هذا السؤال عليكم، يا أعزائي:

هل نحبّ الكمال لأننا نطمح إليه، أم لأننا نخاف أن نخسر صورتنا الأولى عن أنفسنا؟

في صغري، اعتادت أختي الكبرى أن تنبّهني كلما شرعت في تجربة شيء جديد، أن أحرص على أن يكون مثاليًا تمامًا، وأن أتجنب الخطأ مهما كان صغيرًا. حتى في نصوصي ومقالاتي، كان أي خطأ — ولو بسيطًا — يُقابل بتنبيه شديد، بدافع حرصها على أن تكون كتاباتي، كما كانت تقول حرفيًا، «مثالية تمامًا».

تسلّل هذا الشعور إليّ بصمت، ونما داخلي حتى أصبح جزءًا مني. إلى أن وصلت إلى مرحلة لم أعد أعرف فيها كيف أبدأ شيئًا جديدًا وأتعلمه، وفي الوقت نفسه أطالب نفسي بالمثالية. فكلما جرّبت أمرًا جديدًا، تراجعت عن إكماله، خوفًا من أن يبدو مبتدئًا في نظر الآخرين.

ولا أستطيع أن أصف لكم عدد المقالات التي حذفتها، ولا كمّ الكتابات التي لم أُكملها وتركتها حبيسة دفاتري، فقط لأنني خشيت أن تبدو «ركيكة»، كما كنت أظن.

وحين مضى بي العمر، امتهنت العديد من الهوايات، وحدّدت لنفسي الكثير من الطموحات، غير أنّ خوفي من ألّا أُتقن أيًّا منها في الدقائق الأولى كان يدفعني، في كل مرة، إلى تركها في منتصف الطريق.

ولا أُخفي عليكم أنني، لفترة طويلة، أُغرِمت بالرسم وأحببته بصدق؛ حتى إنني حاولت تعلّمه بجدية واستمررت عليه زمنًا، لكنني لم أستطع يومًا تقبّل لوحاتي مهما فعلت. كانت تبدو لي دائمًا شاحبة، تفتقر إلى لونٍ مبهج أو لمسةٍ مميّزة، أو ربما لم تكن سوى عادية… كصاحبتها، كما كنت أعتقد.

وحينها، بدأت أتساءل عن هذه الحالة: ما هي؟ ولماذا تلازمني بهذا الشكل؟ أخذني الفضول إلى البحث عنها في كل محركات البحث، وعبر مختلف متصفحات الإنترنت، إلى أن وجدت أخيرًا تسمية واضحة لها. فبحسب خبراء علم النفس، تُعرَف هذه

الحالة بـ متلازمة المثالية: “perfectionist syndrome”

وهي، ببساطة، رغبة الإنسان في أن يكون مثاليًا في كل شيء. حالة تنبع من خوفٍ عميق من الفشل، فتدفعه إلى مرحلة من التخريب الذاتي؛ يترك فيها كل ما يبدأه، لا لأنه غير قادر، بل لأنه يخشى ألّا يكون كما يريد. وهكذا، وتحت وهم الكمال، لا يصبح شيئًا… لأنه خاف أن يكون ناقصًا.

ولكنني أطلقتُ على هذه الحالة تسمية أخرى، مستوحاة من تجربة حقيقية عاشها فنان وكاتب مشهور، فأطلقت عليها اسم

متلازمة كافكا

فحتى كافكا، رغم شهرته الكبيرة في الوسط الأدبي، كان معروفًا بحرق أكثر من تسعين بالمئة من أعماله، لمجرد اعتقاده أنها ليست مثالية.!

يجب أن أخبرك، يا عزيزي القارئ، كيف يمكن تجنّب هذا الشعور، وكيف كنت أحاربه داخليًّا طوال السنوات الماضية، أجاهد لنشر مقالاتي وكتاباتي رغم خوفي من عدم الكمال. والآن جاء دوري، لأشاركك هذه المعرفة، آملة أن تكون مفيدة لك وتمنحك الشجاعة لتبدأ، دون انتظار المثالية:

أولاً: ابدأ فورًا دون تفكير مطوّل

تذكّر قاعدة الخمس ثواني المعروفة عالميًا: عندما تخطر على بالك فكرة لفعل أي شيء، نفّذها خلال خمس ثوانٍ فقط. لا تمنح عقلك الوقت ليفكر، يرفض، أو يقنعك بالفشل أو بأي شعور سلبي آخر. خطوة واحدة سريعة تكسر حاجز الخوف وتدفعك نحو التجربة.

ثانياً: ضع حد زمني لكل تجربة

على سبيل المثال اختر ما تريد فعله اليوم وضع مؤقت لمدة عشر دقائق او ربع ساعة لفعله واحرص على دخولك التركيز بهذا الوقت، هذا يمنعك من الانغماس بالقلق ومحاولة ان تكون مثالياً.

ثالثاً:احتفظ بدفتر للتجارب والخطأ

دون فيه كل تجربة جديدة، ما نجح وما لم ينجح، وكيف شعرت أثناء المحاولة. هذا يجعلك ترى التطور بدل التركيز على النقص.

رابعاً: “قم بعمل “نسخة أولية فقط

لا تركز على أن يكون كل شيء كامل من البداية. كل مشروع يحتاج إلى مسودة أولى، فالمسودة ليست فشلًا بل البداية الطبيعية.

خامساً:شارك أعمالك مع شخص موثوق

أحيانًا الخوف يزداد لو بقيت وحيدًا مع أعمالك. مشاركة خطواتك مع صديق أو أحد أفراد العائلة تعطيك جرعة تشجيع وتقلّل من خوف الحكم.

سادساً: غيّر لغتك الداخلية

بدل أن تقول: «يجب أن أكون مثاليًا»، قل: «سأحاول وأتعلم». تغيير الكلمات يقلل الضغط النفسي ويحفز التجربة.

سابعاً: كافئ نفسك على المحاولة

حتى لو لم تكن النتيجة رائعة، كافئ نفسك على الشجاعة والبدء. هذا يعلّم الدماغ أن التجربة نفسها قيمة.

ثامناً: تعلم من النماذج الواقعية

اقرأ عن أشخاص مشهورين ارتكبوا أخطاء كثيرة قبل النجاح، مثل كافكا أو إديسون. هذا يذكرك أن الكمال ليس شرطًا للنجاح.

تاسعاً: تقبل الفشل المرحلي

ضع قاعدة: «أي تجربة غير كاملة اليوم، فرصة أفضل غدًا». الفشل المؤقت ليس نهاية الطريق.

عاشراً: “ابدأ التمرين على “الخطأ المتعمد

اختر شيئًا صغيرًا واعمل فيه خطأً متعمدًا. ستتعلم ألا تكون النهاية المثالية دائمًا ضرورية، وستشعر بحرية أكبر.

وأخيرًا، يا عزيزي القارئ، أتمنى لك مستقبلًا ممتلئًا بالأعمال الجميلة التي تصنعها أنت، حتى وإن لم تكن مثالية، وحتى وإن كان ينقصها شيء. فأنا على يقين بأنها ستكون كاملة، فقط لأنك كنت جزءًا من صنعها.

أتمنى أن يكون مقالي قد لامسك حقًا، فهذه معركة نعيشها في مختلف مجالات حياتنا؛ دراسية كانت أم عملية، عاطفية أم فنية. وربما كُتب لك أن تكون كاملًا وجميلًا… لكن ليس بالضرورة أن تكون مثاليًا.

- َمُحبَتُكُم،داليا

في إحدى أيّام الطفولة، خلال عطلةٍ صيفيّة، أخذني والدي إلى سوقٍ قديم قادني الفضول إلى أحد المحلّات الصغيرة التي تبيع كلّ ما صُنِعَ يدوياً، ويا إلهي… كم كنتُ أحبّ تلك الأشياء.

كان المحلّ صغيراً إلى حدّ أنّه يكاد لا يُرى،لكنّ يدي اختارت سِواراً ذهبيّاً صغيراً،منقوشاً عليه الحرف الأوّل من اسمي…شعرتُ حينها أنّ القدر وضعه في طريقي ليكون من نصيبي أنا.

لم أفكّر كثيراً، اشتريتُه في اللحظة ذاتها،وعدتُ إلى موطني وهو يلتفّ حول معصمي ولم يَعُد يفارقني اينما ذهبت حتى شعرتُ أنّه أصبح جزءاً منّي…

أو ربّما أصبحتُ أنا جزءاً منه،لم أعد أدري.

حتى في ذلك الوقت استغربت الموضوع اكثر لأنني لم أكن أرتدي الذهب عادةً،وازداد يقيني لاحقاً حين أدركتُ أنّه لا يناسب لون بشرتي فصار ذلك السِّوار هو القطعة الذهبيّة الوحيدة التي أملكها.

كان استثنائيّاً أبقَيْتُه على معصمي أيّاماً طويلة ولم أكن أستطيع النوم دون أن ألمسه بيدي وأطمئنّ لوجوده.. لكن مثل كلّ شيء نعتاد عليه…بدأ يُؤلِم

لكن كان السِّوار يُؤلِمُني ،ومع ذلك كنتُ أشعر بالفراغ حين أخلعه، وحين أُجبر على خلعه ليرتاح معصمي كانت يدي تذهب تلقائيّاً إلى تلك الكَدْمَةِ الزرقاء التي تركها على جلدي، وكأنّي أبحث عن دليلٍ على أنّه ما زال هنا.

لم أصدّق أنّ شيئاً أحببته قد يؤذيني، ويترك أثراً لا يُمحى،ومع ذلك… لم أستطع تركه وعدتُ إلى ارتدائه يوماً بعد يوم، وكنت أتحمّل أذاه حبّاً، بينما لم يكن يفعل شيئاً سوى إيذائي، إلى أن أصبح الألم لا يُطاق.

تساءلتُ حقّاً:كيفَ لشيءٍ أسعدني في البداية

أنْ يكون سببَ ألمي لاحقاً؟

وحين اشتدّ الألم،اتّخذتُ قراري الأخير،ووضعته في الدُّرج لم يكن القرار بنيّة التخلّي عنه بل هدنة !

كنتُ أعلم أنّه جزءٌ منّي،وأنّ مكانه لن يتغيّر في قلبي،وقلتُ لنفسي: سأعود إليه حين يهدأ الألم.

أعترف…شعرتُ وكأنّي أخونه وكأنّ خيبة أمله تلاحقني وأنا أُغلق الدُّرج، لكن لم تتبقَّ لديّ طاقة لاحتمال المزيد من أذاه

وحين تركتُه دخلتُ في دوّامةٍ من القلق،وتساءلتُ من جديد:

هل يُفترَضُ بنا أن نُحبَّ الأشياء كما هي،

حتّى حين تكون سببَ أذانا

وحدث ما لم أتوقّعه…حين نسيته عندما خفّ الألم،وخفّ معه التفكير، واكتشفتُ أنّ الإنسان قادرٌ على نسيان أشياء كان يظنّ أنّه لا يستطيع العيش بدونها.

قبل يومين وبعد مرور كلّ تلك السنين فتحتُ الدُّرج صدفةً،ووجدتُ السِّوار كما تركتُه، لم يبهت،لم يتغيّر،لكنّ الشيءَ الذي تغيّر كان يدي.

لم تتحرّك نحوه لم يغمرني الحنين شعرتُ فقط بهدوءٍ غريب وكأنّه لم يَعُد يخصّني.

كان مجرّد ثِقلٍ ظننتُ يوماً أنّ عليّ حمله وأن أُسمّي ذلك حُبّاً لكنّي لم أعد مضطرةً لحمله، عندها فهمتُ أمراً أخاف الاعتراف به، وربّما أنتَ أيضاً، يا عزيزي القارئ:

ان بعضُ ما نُسمّيه حبّاً ليس حبّاً أبداً..

بل اعتياد، وخوف،وتعلّقٌ بألمٍ مألوف.

ثقْ ياعزيزي أنّ تركك للأشياء المؤذية ليس تخلّياً ،بل نضج.

إدراكٌ واعٍ بأنّ الألم ليس عمقاً،ولا دليلاً على الصدق،ولا ثمناً واجباً للحُبّ.

وأحياناً نكتشف أنّنا كنّا قادرين على الرحيل من أوّل كَدْمَة،لكنّنا اخترنا البقاء لأنّنا اعتدنا الوجع وسمّيناه حبّاً.

— محبّتكم، داليا

عزيزي القارئ، هل حاولت يومًا تغيير أفكارك أو شخصيتك لتتوائم مع المجتمع والبيئة المحيطة؟ وهل تساءلت يومًا عن صعوبة تكوين رأيك الشخصي؟ وهل وجدت نفسك تتبع نوعًا جديدًا من الأغاني لمجرد أن صديقك المقرب يعتقد أن هذا النوع هو الأفضل، أو تتبنى أسلوبًا معينًا في الملابس لمجرد أن الآخرين يعتبرونه الأجمل، دون أن يكون لديك اعتقاد شخصي حقيقي بهذا الاختيار؟

هذه المقالة لك اذاً

لا أخفي عليك ياعزيزي القارئ أنني لو حاولتُ أن أخبر نسختي ذات الاثني عشر عاماً أنها لا تحتاج أن تتغير لتكون محبوبة، لأكاد أضمن أن ردّها سيكون: “هراء!” كانت تعتقد أنها تحتاج للكثير لتكسب حب الناس، وربما حتى لو كلفها ذلك فقدان جزء من شخصيتها. لكنني جئت من المستقبل لأخبرك، عزيزي القارئ، أن تلك الطفلة لم تكن محقة أبداً، وأنها لم تكن تعرف شيئاً عن الحب، ولا عن نفسها، ولا عن الحياة التي تنتظرها.

بدأ الأمر منذ الطفولة، حين كنت الطفلة الوحيدة التي تزن خمسة وعشرين كيلوغراماً في الابتدائي. كنت أعتبر صغيرة جداً، وكان الناس يظنون أنني أعاني نقصاً في التغذية أو مرضاً ما، بينما الحقيقة أنني كنت أمتلك شهية صغيرة وصعبة الاختيار فيما أريد أكله. مع ذلك، أصبحت مشهورة في مدرستي، لكن ليس من الناحية الإيجابية. حيث أن في بيئتنا، كان وزن الفتاة يعتبر أمراً مهماً للغاية، لكنني لم أنظر إلى الموضوع من تلك الزاوية.

مع مرور السنوات، أصبح بيتنا يعج بالفضوليين من الجارات والخالات والعمات حول وزني، وأسئلتهم المستمرة عن السمنة وكيف يجب أن أترك الأطعمة الحارة وأركز على الحلويات… كل هذا كلام بلا معنى بالنسبة لي، فكنت طفلة مليئة بالحركة، وأياً كان ما آكله، أضمن لكم أنني سأحرقه في نهاية اليوم، خاصة بحبي للركض في كل مكان.

قد تبدو هذه القصة مضحكة، لكنها ولدت بداخلي شعوراً بأنني بحاجة لكسب الوزن كي أعتبر جميلة, ولا أخفي عليكم أنني في فترةٍ ما حاولت ذلك كثيراًحيث تحولت تلك الطفلة التي كانت تكره الحلويات والجلوس ساكنة تفعل ذلك فقط لتشعر بأنها مقبولة من أقرانها… ومع الوقت، ازداد وزني وشخصيتي الخاصة تقلصت، حتى أنني فقدت تمييز ذاتي.

حينها فقط قررت أنني لن أكون تلك الفتاة التي تعتبر نظرة الآخرين أهم من نظرتها الداخلية لنفسها. لن أفعل شيئاً لمجرد رضاهم. وهنا أخذت على عاتقي أول درس حقيقي في الحياة:
راحتي مع نفسي ونظرتي الداخلية أهم بكثير من أي شيء يقوله أي شخص عني، لأنني الوحيدة التي ستبقى معي إلى الأبد!

ومع مرور السنين، حققت كل ما وددت تحقيقه، ليس لأن الآخرين أخبروني بفعله، بل لأنني أردت ذلك بنفسي. بل وبدأت أحب الطعام، واستمتعت بالتنوع فيه، وصممت لنفسي نظامًا غذائيًا جديدًا، ليس لمجرد إرضاء أحد، بل لأجل صحتي الشخصية. وقد جاء ذلك مع فوائد أخرى، مثل اكتسابي للوزن بشكل صحي وحبي لذلك..!

إذاً، عزيزي القارئ، عند وصولك لهذا الجزء من المقالة، أتمنى حقًا أن تكون فهمت مقصدي من هذه القصة الصغيرة: أنت كامل كما أنت. المجتمع سيجد دوماً شيئًا جديدًا لينتقدك به — قصة شعرك الجديدة، الأغاني التي تستمع إليها، هواياتك الخاصة… أكاد أجزم أنك تلقيت نقدًا الأسبوع الماضي، على سبيل المثال.

لكن هل تساءلت يومًا، بينك وبين نفسك، لماذا تستمر بالتعرض للنقد مهما فعلت؟ الحقيقة، أن ما تفعله لن يكون كافيًا أبدًا بعين المجتمع. وكلما قبلت هذه الحقيقة بسرعة، ستشعر بسعادة أكبر في حياتك، وأنت تسعى لإرضاء ربك ونفسك قبل كل شيء.
مع مراعاة أننا، كبشر، معرضون دوماً للتغيير، سواء كان بإرادتنا أم لا، كن حريصًا وراقب أفكارك قبل أن تتقبل أي تغيير جديد فيك. تساءل حقًا: هل تتغير لأنك مقتنع بذلك، أم لأنك تسمح للآخرين مجددًا بأن يتخذوا قرارات تخص ذاتك؟

ولأخبرك شيئًا أخيرًا قبل أن أختم هذا المقال… ميز بين النقد البنّاء والنقد الذي هو مجرد نقد بلا فائدة. فربما بعض الأمور تُظهر بشكل أوضح عندما ينظر إليها أحد من الخارج، وربما هناك شيء تحتاج أن تعمل عليه لتطوره، أو تتركه كما هو، وأنت غير منتبه له. لذلك، لا ضرر من أن تختار بعناية النقد الذي تود سماعه، إذا كان يحسنك ويجعلك تتغير نحو الأفضل. فالتغيير نعمة كبيرة، احرص على اغتنامها في حياتك، وحاول دائمًا تطوير ذاتك دون أن تغيرها بالكامل.

وأخيرًا… كن متأكدًا أنك تستحق أن تحب كما أنت، بأفكارك، بشخصيتك، بتلك الضحكة التي تضحكها بالقرب من من تثق بهم. وكن واثقًا أنك ستجد دائمًا من يحبك على ما أنت عليه، دون أن تحتاج لأن تشعر بأنك صعب التحمل، أو أنك لن تُحب كما أنت. أضمن لك أن هذا غير صحيح أبدًا، وأنك ستجد “الناس الخاصيين بك” قريبًا جدًا!

- عزيزتكم داليا

سعدت بقراءتكم واتمنى ان ينال المقال الأعجاب :)

اتمنى ان تستمع بقراءة هذا المقال كما استمتعت أنا بكتابته! 𝜗ৎ

الساعة السابعة صباحًا… أجلس أمام مكتبي الخاص، أنقر على مفاتيح الحاسوب على ضوءٍ أصفر أحبّه جدًا؛ ضوءٌ يتسلل إلى كل مقالاتي وكتاباتي حتى أؤمن أحيانًا أنه سرّ إبداعي. إلى جانبي مكتبتي التي رتبت كتبها لا بحسب الأسماء ولا الموضوعات، بل بحسب ألوان الأغلفة، حتى تحولت مع الوقت إلى لوحة بصرية تبعث في نفسي سكينة وبهجة.

وبأثناء تصفحي للمقالات العالمية لهذا الأسبوع، أثارت جملة واحدة اهتمامي بطريقة لا أستطيع وصفها، وكأنها غيرت كيمياء دماغي وفتحت آفاقه:

“Unlike the stomach, the brain doesn’t alert you when it’s empty.”

وهذه الجملة هي بالضبط اسم مقالتي لليوم!

هل تساءلت، عزيزي القارئ، عن أهمية غذاء العقل؟ ولا أعني الغذاء بالمعنى الحرفي كما وصفه آباؤنا حين كنا صغارًا، حيث كان غذاء العقل يقتصر على الخضروات التي كنا نتركها في صحوننا كل وجبة… بل أعني غذاءً أعمق وأقوى، ذلك النوع الذي لا يمكنك أن تكمل حياتك بدونه!

أنا هنا اليوم لأخبرك، يا عزيزي، أن دماغنا آلة عظيمة جدًا، أكرمنا الله بها دون المخلوقات، وصدقًا لا أستطيع وصف عظمتها بشكل كافي، ولكن كل ما أستطيع قوله إنها بنفس الوقت آلة معقدة بقدر ما هي مدهشة. إنها آلة تفكر، تحلل، وتبدع، لكنها أيضًا تتعب، وتتوقف عن العمل حين تُهمل.

العقل يحتاج إلى تغذية مستمرة، ليس فقط بالطعام، بل بالفكرة، بالقراءة، بالتأمل، وبمحاولة فهم أنفسنا والعالم من حولنا.

حين نترك عقولنا بلا غذاء، تبدأ بالانطفاء ببطء، تمامًا كما يذبل الجسد حين يُحرم من الطعام، وإن صح قولي، فأنا أعتقد أن إهمال تغذية عقولنا أسوأ بكثير من إهمال الطعام!

عقلك قد لا يزمجر حين يجوع كما المعدة، لكنه يتحدث بصمتٍ أحيانًا، عبر النسيان، بالإحباط، وبالتعب الذي يثقل أفكارك بلا سبب واضح. فاستمع إليه جيدًا، ولا تتركه فارغًا بلا تغذية، ففراغه قد يطفئ داخلك شيئًا فشيئًا دون أن تشعر…

يمكنك أن تُطعمه بشيء ناعم وبسيط، لكنه مؤثر: امشِ قليلًا دون هاتفك، دع خطواتك تُعيد ترتيب أفكارك. اقرأ فقرة من كتابك المفضل، حتى لو كانت صفحة واحدة، ودع كلماتها تلامس عقلك وروحك. استمع لموسيقى تُعيد إليك شعورًا كنت قد فقدته، أو جرب كتابة فكرة صغيرة أو شعور يخطر ببالك.

كل هذه الأشياء ليست مجرد تسلية، بل غذاء للعقل والروح معًا. فهي تساعدك على إدراك الفراغات المخفية داخلك، تنشط فضولك، وتذكّرك بأنك ما زلت حيًا، قادرًا على التفكير والشعور والإبداع.

يمكننا أن نغذي عقولنا بطرق بسيطة لكن عميقة في تأثيرها:

اقرأ كتابًا يفتح لك أفقًا جديدًا، حتى لو صفحة واحدة فقط يوميًا.

تأمل قليلًا في صباحك، لاحظ الأفكار التي تمر بذهنك، وحاول فهمها بدل أن تهرب منها.

تحدث مع صديق عن فكرة جديدة أو تجربة مختلفة، دع عقلك يلتقط منظورًا لم يكن يعرفه من قبل.

جرب شيئًا لم تجربه من قبل—تعلم مهارة، ارسم، اكتب، أو حتى استمع لموسيقى مختلفة—كلها طرق تجعل عقلك ينبض بالحياة.

ولا تنسَ أن تكتب أفكارك ومشاعرك أحيانًا، حتى لو بشكل عشوائي؛ فالكتابة تجعل العقل يتنفس وتكشف له الفراغات التي يحتاج لتعبئتها.

في النهاية، تذكّر أن العقل يحتاج منك اهتمامًا لطيفًا، كما يحتاج الجسد إلى الطعام، وربما أكثر. فهو لا يُنبهك حين يجوع، بل يُرسل لك إشارات دقيقة تحتاج إلى رقة لتفهمها، ويكافئك حين تتجاوب معها، ليذكرك بأنك حي، متيقظ، وقادر على الإبداع

- محبّتكم، داليا

المقدمة

مرحبًا عزيزِي القارئ،
وجودُكَ هنا لقراءةِ هذه المقالة قد لا يكون صدفةً، بل ربّما هو من أقدارك التي جاءت بك إلى هذه الكلمات، لأنني على وشك أن أترك لك شيئًا من تساؤلاتي التي لم تفارقني يومًا.
تساؤلاتٌ ظلّت تدور في رأسي لسنوات، وربما لن تخرج من رأسك أنت أيضًا بسهولة بعد أن تنهي القراءة.

ولأكون صادقةً معكَ منذ البداية، لا تنتظر من هذه المقالة إجاباتٍ حاسمة، بل توقّع أن تخرج منها محمّلًا بالمزيد من الأسئلة...
لكنها أسئلة قد تكون بداية لاختتام بعض الفصول التي بقيت مفتوحة في داخلك، تمامًا كما فعلت معي.

نحن في حياتنا لا نفتقر إلى الإجابات، بل نفتقر إلى شجاعة السؤال.
وكثيرٌ من الأسئلة لا نملك جرأة طرحها، لا لأنها معقّدة، بل لأنها موجعة.
ولعلّ أكثرها ثِقلاً على النفس:
"هل تجاوزتُ حقًا ما مررت به؟"

سؤالٌ يبدو بسيطًا، لكنه يحمل خلفه عمقًا هائلًا من التجربة، والخذلان، والضعف، ومحاولات التظاهر بالتماسك.
ليس مجرّد فضول نفسي، بل محاكمة خفية للذات:
هل كذبتُ على نفسي حين قلت "أنا بخير"؟
هل تخطّيت ما حدث فعلاً؟
أم أنني فقط دفنته في الزاوية المظلمة من ذاكرتي، وأقنعت نفسي أني بخير؟

هذه المقالة ليست درسًا في الصبر، ولا وصفة سحرية للتعافي، بل هي محاولة لفهم التخطّي كما هو:
كفعلٍ معقّد، إنساني، مؤلم، لكنه في جوهره... تحوّل.

كان تساؤلي الاول: من أين يأتي الألم؟ ولماذا لا ننسى بسهولة؟

قبل ان اتطرق الى موضوع التخطي هنالك عدة امور يجب ان نناقشها اولاً … ماهو جوهر الالم ولماذا نتألم؟ ولماذا صعب علينا أن نتخطاه ونعتبره حدثا ينهي العديد من الفصول القادمة من حياتنا؟

في الوقت الذي يحدث فيه شيء مؤلم، لا يكون الألم فقط لمجرد وقوعه، بل لما يحمله ذلك الوقع من معانٍ شخصية واجتماعية وعاطفية.

فمن الخذلان والفقد، إلى الإهانة والخوف من المستقبل، تتشابك أسباب الألم لتصنع هوية تلازمنا طويلاً.

هنا يكمن السر: نحن لا نجرح بالحدث نفسه، بل بتفسيرنا وتأويلنا لهذا الحدث.

وفقاً لدراسات عالم الأعصاب جوزيف لدوكس، يخزن الدماغ البشري الصدمات والتجارب العاطفية في مناطق مميزة، خاصة مناطق “اللمبيك سيستم” (النظام اللمبيكي)، والتي تتحكم في الخوف والقلق والبقاء. هذه المناطق تخزن الألم كتجربة حية، ليس فقط كذكرى سردية باردة تتداول في العقل.

بمعنى آخر، لا يكون الألم مجرد “قصة ماضية”، بل هو تجربة عاطفية تشعر الجسم والذهن بخطر حاضر ومتجدد.

هذا يفسر لماذا نشعر أحياناً بألم يكون قوياً كأنه وقع تواً، على الرغم من مرور أيام وشهور وسنوات.

ولذلك، عندما تقول لنفسك: “تخطيت”، فقد يكون عقلك الواعي يؤمن بذلك، أما جسمك والعقل اللاواعي فيحتفظان بالقصة والجرح كأنه لم يزل هناك

وعندما بحثت اكثر في الموضوع اكتشفت ان هنالك مناطق معينة من الدماغ هي التي تجعل من التخطي شيئاً صعبا

حيث ان:

اللوزةُ الدماغية (Amygdala):

هي مركزُ المشاعرِ القوية، وتعملُ على تخزينِ التجاربِ العاطفية، خصوصاً تلك التي تتسمُ بالخوف، وتفعِّلُ إشاراتِ «الخطر» كلما واجهنا مؤثراً يشبهُ الماضي.

قرنُ آمون (Hippocampus):

يسجِّلُ حكايةَ الحدث، أي التسلسلَ الزمنيَّ والمكانيَّ، لكنه أضعفُ في تخزينِ العاطفةِ نفسها، مما يفسِّرُ لماذا ننسى التفاصيلَ ولا ننسى الإحساس.

القشرةُ الأماميةُ للفصِّ الجبهي (Prefrontal Cortex):

وهي منطقةُ التفكيرِ والمنطقِ وكبحِ التفاعلات، وعندما نقنعُ أنفسنا أننا «تخطينا»، فهي منطقةُ الدماغِ التي نستعملُها، لكنها لا تستطيعُ كبحَ ما لا يريدُ الجسمُ أن ينساه.

النتيجةُ؟

يظلُّ بين عقلِنا وجسمِنا صراعٌ خفي: نريدُ أن نتقدَّم، لكنَّ ذاكرةَ أعصابِنا لا تتبعُ الزمن… فكلما عاد مؤثرٌ يشبهُ الماضي — صورةٌ، صوتٌ، رائحةٌ — عاد الألمُ كأنه لم يغادرنا.

وهنا نفهمُ أنَّ التخطي لا يكونُ بقرارٍ وحسب، بل هو مسارٌ عصبيٌّ ونفسيٌّ

الفصل الثاني: هل التخطّي ممكن فعلًا؟

هل نملك فعلًا القدرة على "التجاوز"؟ أم أننا فقط نتظاهر بذلك لننجو؟

ستتساءل عزيزي القارئ حينها كيف يمكنك ان تتأكد من أنك تخطيت كل ما حدث لك ولكن في سبيل الوصول الى جواب سؤالك يجب ان اعطيك بعض السيناريوهات التي تبرهن عدم تخطيك كما تعتقد

لنأخذ مثال :

• شاب انفصل عن علاقة عاطفية ومر على انفصاله عام كامل ويقول للجميع : "أنا بخير ولقد تخطيت الأمر"، لكنه كلما رأى أغنية معيّنة أو رائحة معينة، عاد كل شيء.

• فتاة خرجت من علاقة سامة، لكنها تجد نفسها تدخل علاقة مشابهة بعد أشهر، وتُعيد نفس النمط.

ما حدث هنا ليس تخطّيًا، بل "تجميد" للألم.

وفي علم النفس تسمى تلك الظاهرة "التكرار القهري" (Repetition Compulsion)، حيث يعيد الإنسان التجربة المؤلمة بلا وعي، في محاولة لحلّها بطريقة مختلفة، لكنه يفشل…فهل يعني ذلك أن التخطّي مستحيل؟ لا.
لكنه أصعب مما نُصوّره على السوشيال ميديا أو في جمل "كن قويًا، تجاوز الأمر!"

.

الفصل الثالث: التقبُّل – المفهوم الذي يُغيّر اللعبة

بينما يرى البعض أن التخطّي يعني النسيان، ترى مدارس العلاج النفسي الحديثة أن التقبُّل هو الطريق الحقيقي للشفاء.

تقول Tara Brach في كتابها Radical Acceptance:

"القبول لا يعني الاستسلام، بل التوقف عن القتال ضد ما حدث."

كثير من الناس يعتقد أن التقبُّل يعني الاستسلام، أو حتى تبرير ما حدث، وكأننا نقول لأنفسنا "لا بأس، كل شيء كان طبيعيًا".
لكن الحقيقة عكس ذلك تمامًا.

التقبُّل يعني:

• أنني أُقرّ بأن شيئًا صعبًا أو مؤلمًا حدث لي.

• أعترف بوجود الجُرح، بدون إنكار، بدون تزييف.

• وأختار أن أتحرّر من شعور "المقاومة"، لأن المقاومة النفسية تستهلك طاقة هائلة وتؤخّر الشفاء.

فبدل أن أقول:

"لماذا حدث هذا لي؟! لم يكن يجب أن يحدث!"
يصبح موقفي:

"نعم، حدث. وأنا تألمت. لكن هذا لا يعني أن حياتي انتهت."

لماذا "التقبّل" هو نقطة التحوّل في التخطّي؟

لأن أغلب مشاعر الألم الممتدة تأتي من المقاومة الداخلية لما مررنا به، وليس من الحدث نفسه.

مثلاً: خيانة صديق، فشل في علاقة، فقدان شخص.

كل هذه أحداث صعبة.
لكن ما يُبقيك عالقًا فيها هو حوارك الداخلي المتكرر:

"لماذا أنا؟"

"لو لم يحدث كل هذا…"

“ ماذا لو..؟”

هذه الجُمل تبدو بريئة، لكنها تبقيك في وضع ضحية.
والتقبُّل يُخرجك من هذا الوضع، دون أن يُقلل من وجعك.

ماذا تقول الأبحاث والعلاج النفسي الحديث؟

العلاج بالقبول والالتزام (ACT – Acceptance and Commitment Therapy)، وهو نوع متقدّم من العلاج النفسي، يعتمد على أن:

"الألم جزء طبيعي من الحياة… لكن المعاناة الممتدة تأتي من محاولتنا الدائمة لتجنّب الألم."

بمعنى:

• حين تفشل علاقة، الألم طبيعي.

• لكن محاولة "نسيانها بالقوة" أو "الظهور بمظهر القوي المزيف"، هو ما يجعل الألم يمتد.

التقبُّل، كما يقول علماء هذا النهج، هو:

"تحرّر من الصراع الداخلي مع الواقع، مع الاستمرار في عيش حياة ذات معنى."

أعرف ان التقبل صعب…

نعم. هو كذلك.
لأنه يطلب منك:

مواجهة ما تهرُب منه او إعادة النظر في جراحك بدل تغطيتها او حتى الاعتراف أنك لست بخير… مؤقتًا، حتى تصبح بخير فعلاً.

لكنه أيضًا:

يُعيد إليك الشعور بالقوة، لأنك لا تعيش في إنكار للحقيقة ويسمح لك بفهم التجربة، واستخلاص ما يمكن استخلاصه منها واهمها يُزيل عنك وهم السيطرة، ويعطيك السلام مكانها.

الفصل الرابع: المجتمع والتعافي – حين يُفرض علينا التخطّي الزائف

كيف يفرض المجتمع "التخطّي الزائف"؟

هُناك العديد من الأمور التي يسعى المجتمع إلى جعلها أمورًا اعتيادية، في حين أنّها في الحقيقة ليست كذلك، وعلى رأسها: ثقافة التخطّي.
فالمجتمع – في كثير من الأحيان – يفرض على الأفراد أن يتخطّوا بسرعة، وكأن الألم له جدول زمني، أو كأن الجرح يُشفى بالإرادة وحدها

حيث يمكنني ان الخص كل هذا بعدة نقاط …

1. ثقافة "القوة السامّة":
   المجتمع يمجّد فكرة "القوي" الذي ينهض بسرعة، الذي لا يُظهر دموعه، ولا يتأثر بالخسارة.
   فإن تحدّثت عن ألمك بعد مدة، قد تسمع عبارات مثل:

"ما زلت تفكر بذلك؟

تجاوز الأمر!"

"الحياة تمضي، لا تتوقف!"

هذه العبارات، وإن بدت ناصحة، تحمل في طيّاتها رفضًا لمشاعرك، وكأن الحزن غير مسموح.

2. وسائل التواصل الاجتماعي:
   في عالم "السوشال ميديا"، الكل يظهر بصورة المتعافي، القوي، المُلهم…
   فنرى صورًا لمن "بدأوا حياة جديدة بعد الانفصال"، أو "ابتسموا بعد خيبة كبيرة"،
   دون أن نرى خلف الكواليس: الليالي الطويلة، الانهيارات، العلاج، والوحدة.
   وهذا يجعلنا نشعر أننا "متأخّرون" أو "فاشلون" في الشفاء، لأننا لا نتعافى كما يبدو أنهم تعافوا.

3. التوقّعات المجتمعية:
   المجتمع يفضّل الحكايات ذات النهايات السعيدة.
   يحب أن يسمع قصّتك إذا كانت ملهِمة، "قصة صعود بعد سقوط"،
   لكنه يتجاهلك إذا كنت ما زلت في مرحلة الانهيار… وكأن الألم الذي لا يُروى كنص جميل، ليس له مكان.

الفصل الخامس : خطوات نحو التعافي

أوّلًا: لا تُنكر وجعك

هل تعلم أن كثيرًا من الألم لا يختفي، بل يتخفّى؟
نقول "أنا بخير" كثيرًا، لكننا لا نكون بخير فعلًا.

التخطّي الحقيقي يبدأ عندما تهمس لنفسك بصدق:

"أنا موجوع، وما زلت أحمل شيئًا من هذا الوجع."

هذا الاعتراف، رغم بساطته، هو أول باب للراحة.

لماذا هذا أول خطوة؟
لأنك لا تستطيع أن تتجاوز شيئًا ما دمتَ ترفض الاعتراف بوجوده.

كثيرون يتظاهرون بالقوة، يضحكون، يعملون، يعيشون حياتهم…
لكنهم من الداخل يعيشون وجعًا مؤجّلًا، يطفو فجأة في أضعف لحظاتهم.

ثانياً: أعد كتابة قصتك

ماذا يعني هذا؟
نحن نعيش التجربة، ثم نُعيد روايتها داخل عقولنا مرارًا وتكرارًا.

لكن عادةً، نرويها من مكان الضعف فقط:

"كنت ضحية."
"انخذلت."
"ما استحقّيت اللي صار."

وهذا طبيعي… لكنه يُبقينا عالقين.

الحل؟
أعد كتابة القصة، ولكن كأنك ترويها لصديق من المستقبل.
اكتب:

ماذا حدث؟

ماذا شعرت؟

كيف تغيّرت بعد كل ما حصل؟

ستلاحظ أن هناك جوانب لم ترها وقتها… وأنك أقوى مما كنت تظن

ثالثاً: افصل الذكرى عن الشعور

هل لاحظت يومًا كيف يمكن لصوت، أو رائحة، أو مكان، أن يعيدك إلى لحظة قديمة وكأنها تحدث الآن؟

هذه هي الصدمة غير المكتملة والتخطّي يعني أن تُعلّم عقلك أن تلك الذكرى لم تعد خطرًا، بل مجرّد قصة مضت.

كيف تفعل ذلك؟

بالتحدّث عنها لصديق او بالكتابة عنها باستمرار ، حيث ان في كل مرة تفتح الملف، ثم تغلقه بوعي، تخبر دماغك:

"أنا الآن في أمان."

رابعاً : امنح الألم معنى

ما الفرق بين الجُرح العشوائي والجُرح الذي نَضَجْنا بعده؟
المعنى.

حين يحدث لك شيء مؤلم، لا يمكنك تغيير الماضي.
لكن بإمكانك أن تسأل نفسك:

"ما الذي تعلّمته؟"
"هل تغيّرت؟"
"هل نضجت؟"

لماذا هذا مهم؟
لأنك حين ترى الألم كمرحلة ساعدتك على النمو، تشعر أنه كان يستحق.
وتكفّ عن كرهه… وتبدأ في قبول

خامساً: لا تستعجل النسيان

كل شخص له وقته. لا توقيت مثالي للتعافي.

قد تنسى علاقة طويلة في أشهر،
وقد تعاني من لحظة قصيرة لسنوات.

والعكس ممكن أيضًا.

إياك أن تقول لنفسك:

"أنا ضعيف لأنني ما زلت أتألم."
"غيري تجاوز بسرعة، لماذا أنا لا؟"

المقارنة سُمّ…
امنح نفسك الوقت الكافي،
ولا تتعامل مع التخطّي كسباق، بل كرحلة.

.

الخاتمة: هل نتخطّى حقًا؟

بعد كل هذا التأمّل، وكل هذه الرحلة بين الألم، والتساؤل، والبحث عن معنى،
ربما لن نصل إلى "إجابة نهائية"، وربما لا نحتاجها أصلًا.

لأن التخطّي، كما فهمته في نهاية الطريق، ليس حدثًا… بل مسارٌ مستمر.
ليس قرارًا يُؤخذ مرّة واحدة، بل خيار نُجدّده كل صباح حين نختار ألّا نحمل الحزن كما حملناه بالأمس.

نحن لا ننسى، ولن ننسى.
لكننا نتعلّم كيف نحمل الذكرى دون أن تنكسر ظهورنا.
نتعلّم أن نبتسم، لا لأن الألم زال، بل لأننا اخترنا ألّا نمنحه السلطة على قلوبنا بعد اليوم.

التخطّي لا يعني أن الجرح لم يوجع، بل يعني أنك عشته، فهمته، وتجاوزت مرارته دون أن تفقد طيبتك.

وفي النهاية،
قد لا نكون كما كنا قبل الألم…
لكننا أصبحنا شيئًا آخر:
أكثر رقة، أكثر فهمًا، وأكثر قربًا من أنفسنا.

- َمُحبَتُكُم،داليا

هل تساءلتَ يومًا عن السَّعادة؟ وهل راودكَ التَّفكيرُ بها مِثلي؟ من أين تأتي، وهل نحنُ أهلٌ لها؟ وكيف لنا أن نعرفَ بأنّنا نستحقُّها اليومَ ونتقبّلها برَحب؟

أهي هِبةٌ تُعطى لمن اجتازَ اختبارات الحياة، أم هي حقٌّ فطريّ وُلِد معنا منذ اللحظة الأولى؟

ولماذا، كلّما اقتربنا منها، جاءتنا الشكوك لتهمس في آذاننا أن نبتعد؟

اليوم، وجدتُ نفسي أُفكِّر في كلِّ ذلك، بينما أنتظر غليانَ القهوة… وكما يقولون: “الإِناءُ المُراقَبُ لا يَغلي”، وهذا ما قادني إلى الغوصِ في أعماقِ ذاكرتي، أفتِّش عن إجابةٍ لِهذه التَّساؤلات.

عاد بيَ الخيالُ إلى أواخرِ صيفٍ مضى قبلَ ثلاثِ سنين، حين وقفتُ أنا — نُسختي الصغيرة — حاملةً شهادةَ التَّفوّقِ على المنصَّة، على وقعِ تصفيقِ جميعِ الطَّلبة، وعيونُ والديَّ تلمعُ ..فخرًا وفرحًا بِفتاتهم التي اعتادت أن تتفوّقَ في كلِّ صفٍّ تمرُّ به.

كنتُ أتجوّلُ بنظراتي بينَ الحضورِ، والأساتذةِ، وزميلاتي الواقفاتِ بجانبي، أحاولُ أن أصوّرَ في ذاكرتي كلَّ لحظةٍ تحدثُ، كأنها شيءٌ لن يُكرّر.

تحوّلت نظراتي إلى شهادتي التي أُحملُها، وفكرتُ جدّياً بأنني، رغم كلِّ ما كسبتُه، لم يكن هناك أيُّ ذرةٍ من الفرحِ في داخلي أو سعادة.

شعرتُ حينها أنني لا أستحقُّ أن أكونَ سعيدة، وخصوصاً في تلك اللحظة.

كنتُ أشاهدُ كلَّ شيءٍ كأنني مراقبةٌ من بعيد، وأنظرُ إلى نفسي كمحتالةٍ وسطَ كلِّ الطالبات المتفوقات… الفتاةِ التي لم تفعل شيئاً لتنالَ تلك الشهادة التي تحملها…

استغربتُ حينها من أفكاري، فأنا وحدي من يعرفُ ما الذي عانيتُه حتى أصلَ إلى هذه النقطة.

كم كتابًا حفظتُ، وكم أستاذة تحديتُها بنجاحي، والليالي التي سهرتها وأنا أذاكر حتى أصبحت عيناي مُرهقتين ومتعبتين.

وصلتُ إلى هدفي أخيرًا… ولكن، لم أشعر بالسعادة!

ومع كل هذا النجاح، كان هناك صوتٌ خافتٌ بداخلي يهمسُ: “هل أنتِ حقًا تستحقين هذا؟”

صوتٌ يزرعُ في قلبي شكوكًا لا تنتهي، ويحول فرحي إلى خوف من الانكشاف، من أن تُكشف حقيقتي المزيفة.

كنتُ كمن يمشي على حبلٍ رفيعٍ بين الفخر والشك، بين الرغبة في الاعتراف بإنجازاتي والخوف من أن أكون مجرد محتالة في نظر الجميع.

وفي تلك اللحظات، بدأتُ أتساءل: هل السعادة حقًا لنا؟ هل نستحق أن نفرح بلا خوف، بلا تأنيب ضمير؟

وهل يمكن للإنسان أن يحتضن فرحه، حتى وإن كان قلبه مثقلاً بالشكوك؟

عدتُ إلى الحاضر عند فوران القهوة، لأصبها في ذلك الفنجان الصغير الأسود، ليصبح ملاذَ الراحة التي احتجتها من أفكاري وشكوكِي الداخلية.

ومع أن القهوة كانت ساخنة، بقي قلبي بارداً قليلاً…

كم من اللحظات المهمة في حياتي مرت دون أن أذوق طعمها أو أشعر بسعادتها، لأنني كنتُ خائفة من السعادة، مليئة بالشكوك التي تحيرني،

مما جعلني أدرك أن السعادة لم تعد شعورًا سهلاً كما اعتدتُ عليها، بل أصبحت ضيفًا عابرًا سريع المرور، ترك مكانه خالياً في حياتي،

وكل يوم كنتُ أتحضر لأستقبلها، لأتفاجأ بغيابها المستمرّ.

التقطتُ هاتفي لأبحث عن مسمّى لهذا الشعور الغريب، لعلّ وعسى أجد لبعضٍ من تساؤلاتي معنى وأجوبة.

وبين عشرات المقالات والكتب الرقمية، وقعت عيناي على عبارة تكررت أكثر من مرة: “متلازمة المحتال”.

توقفت عندها، كأنها كلمة تحمل مفتاحًا لباب ظل مغلقًا في ذاكرتي لسنوات.

بدأت أقرأ، وكل سطرٍ كان أشبه بمرآة تعكس ما يدور بداخلي: الشك في الذات، التقليل من قيمة الجهد، الخوف من لحظة الانكشاف، والرهبة من الفرح وكأنه ذنب.

من بين أكثر المعارك النفسية تعقيدًا التي قد تواجهنا، تبرز متلازمة المحتال كظلّ ثقيل يرافق الكثيرين، حتى أولئك الذين يبدون من الخارج ناجحين ومتميزين.

إنها ذلك الشعور العميق بالشك في الذات، والاعتقاد بأن الإنجازات التي حققناها ليست إلا محض حظ أو صدفة، وأننا في النهاية مجرد “محتالين” على وشك أن يُكشف أمرنا في أي لحظة.

هذه المتلازمة ليست مجرد شك عابر، بل هي تجربة متكررة تحاصر صاحبها بأفكارٍ سلبية تجعله ينكر جهوده ويقلل من قيمتها.

يشعر وكأن الفرح أو النجاح لا يستحق أن يُحتفى بهما، وأنهما محكوم عليهما بالزوال سريعًا.

تأتي متلازمة المحتال غالبًا نتيجة لمزيج من التربية التي فرضت معايير صارمة، أو بيئات تنافسية لا ترحم، أو صفات شخصية مثل الكمالية والخوف من الفشل.

وفي كل رشفة من قهوتي، كنت أشعر وكأنني أتناول شيئًا أكبر من مجرد مشروب دافئ؛ كنت أرتشف ذكرياتي، وأحاول تذوق لحظاتٍ لم أعرف كيف أفرح بها في وقتها.

تساءلت، كم مرة سمحت للخوف أن يسرق فرحتي؟ كم مرة صدّقتُ ذلك الصوت الخافت الذي يخبرني أن ما أملكه ليس حقي، وأنني مجرد عابرة في مشهد نجاح لن يدوم؟

كانت تلك الأسئلة تدور في رأسي كدوامة، وأدركت أنني لست وحدي في هذا الصراع.

كم من شخصٍ يبتسم في العلن، لكنه في أعماقه يختبر هذا الإحساس؟ كم من ناجحٍ يبدو ثابتًا من الخارج، بينما داخله يتأرجح بين الفخر والشك؟

صرتُ أستمع لذلك الصوت بداخلي، لا لأصدقه، بل لأفهمه… لأعرف من أين يأتي، ولماذا يصرّ على أنني لا أستحق السعادة، رغم كل شيء.

وفي أثناء ذلك البحث، توقفت عن التفكير في كل شيء.

لأول مرة، أدركت أنني لست الوحيدة التي تملك هذا النوع من التفكير وهذه التساؤلات، وأن كثيرًا من الرسامين والكُتّاب والمشاهير يعيشونها أيضًا.

لكنهم، مثلي، يُجيدون إخفاء خوفهم وشكهم في أنهم لا ينتمون حقًا إلى المكان الذي يقفون فيه.

تذكرت حينها كل تلك المرات التي تحفظت فيها عن ذكر إنجازاتي، ووصفتها بالترهات، وكيف أنني لم أستطع إكمال أي طريق بدأتُه بسبب شكي في ذاتي.

كل كتاباتي كنت أراها قديمة ومكرّرة،

وكل رسوماتي باهتة وغير ملفتة،

وكل ما تصنعه يداي لا يساوي شيئًا.

كان الأمر أشبه بحصار صامت، لا جدران له، لكنه يحيطني من كل اتجاه.

كلما حاولت التقدم خطوة، شدّني ذلك الصوت الخافت إلى الخلف، يهمس لي أنني لست جديرة، أن ما أفعله لا يكفي، وأن الآخرين أحق بالمكان الذي أحلم به.

كنت أرى أحلامي تتراكم في زوايا غرفتي على هيئة دفاتر نصف ممتلئة ورسومات غير مكتملة، مشاريع علّقتها على أمل أن أعود إليها… ولم أعد.

كنت أختبئ وراء أعذار صغيرة، بينما الحقيقة أنني كنت أهرب من مواجهة فكرة أنني قد لا أكون جيدة بما يكفي.

وفي لحظات الصمت الطويلة، كنت أستشعر ذلك الفراغ في داخلي، الفراغ الذي يبتلع أي لحظة فرح قبل أن تكتمل، ويترك مكانها سؤالًا يلحّ عليّ:

“إن كنتِ لا ترين نفسكِ أهلًا لإنجازاتك… فكيف سترين نفسك أهلًا للسعادة؟”

في تلكَ اللحظةِ، شعرتُ وكأنّني أقفُ أمامَ مرآةٍ لم أنظرْ إليها من قبل، مرآةٍ تكشفُ كلَّ ما كنتُ أتجنّبُه، وتفضحُ كلَّ الأفكارِ التي حاولتُ إخفاءها حتى عن نفسي.

اكتشفتُ أنّ المشكلةَ لم تكُنْ في ما أكتبه أو أرسمه أو أصنعه بيدي، بل في العدسةِ التي أطلُّ من خلالها على عملي… عدسةٍ مشوَّشةٍ بالشكوكِ والخوفِ والمقارنةِ المستمرّة.

ومجرّدُ معرفتي بأنَّ لهذا الشعورِ اسمًا، جعلني أُدرك أنّني لستُ وحدي، وأنّ ما أمرُّ به ليس عيبًا أو نقصًا، وأنّه أمرٌ قابلٌ للتغيير.

لم يأتِ التغييرُ فجأةً، لكنَّ الفكرةَ زُرعتْ بداخلي… فكرةُ أنَّني ربّما أستحقُّ أن أعيشَ لحظاتي كاملة، وهل يمكن للسعادة أن تمكث في داخلي مجدداً؟

عزيزي القارئ، أنت جدير بكل لحظة فرح، حتى وإن كانت بسيطة.

لن أخبرك أن الرحلة ستكون سهلة، فالأصوات الهامسة التي تخبرك بأنك لست كفؤًا لن تختفي.

ربما تقلّ حدتها مع الوقت، لكنها لن تزول أبدًا.

ستظل تلك الأصوات عالقة في ذهنك، لكنك وحدك من يعرف كيف يتجاهلها، وكيف يختار في كل لحظة أن يترك خلفه كل الشكوك، ويستمتع بلذة الفرح والفخر.

وبردًا على تساؤلي، فإن السعادة ليست استحقاقًا، بل هي موجودة داخل كل منا.

أن تكون سعيدًا هو اختيار، وليس مجرد شعور عابر.

إن تختار طوعًا أن تكون سعيدًا رغم كل التحديات، هو انتصار صغير على كل تلك الشكوك التي تحاول سرقة فرحتك.

السعادة ليست جائزة تُمنح لمن يستحق فقط، بل هي حالة نختارها نحن بأنفسنا كل يوم، بقرار واعٍ وصادق.

لذا، لا تنتظر إذنًا أو مبررًا لتكون سعيدًا، ولا تسمح لأصوات الشك أن تعيقك عن احتضان اللحظات الجميلة التي تستحقها حقًا.

في نهاية هذه الرحلة مع الذات، لا يسعني إلا أن أقول لك:

السعادة ليست وجهة تصل إليها، ولا جائزة تنتظرها، بل هي اختيار تعيشه كل يوم، في كل لحظة.

هي قرار ترفض فيه أن تسمح للشكوك أن تسرق منك حقك في الفرح، وتختار أن تحتضن ضعفك وقوتك معًا.

تذكّر دائمًا، أنك لست وحدك في معركتك، وأن لكل منا صوته الخافت الذي يحاول أن يشكك في قيمته،

لكن القوة الحقيقية تكمن في أن تواصل السير رغم هذا الصوت، وأن تبني لنفسك عالمًا من الفرح والسلام، حتى وإن كان صغيرًا في البداية.

لأنك ببساطة، تستحق أن تكون سعيدًا، الآن وهنا، وليس غدًا أو في مكان ما أو عند تحقيقك لأنجاز آخر…

الأحلامُ هُويّةٌ... لكن، هل ما زلتُ أريدُ هذا الحُلم؟

الأحلامُ ليستْ مجرّدَ رغباتٍ نُردّدها في خواطرنا، بل هي امتدادٌ لهُويّاتِنا، تُشكّلُنا وتمثّلُ طموحاتِنا، وتُصبحُ جزءًا كبيرًا من تعريفنا لأنفُسِنا.
لكن، هل فكّرتَ يومًا: هل ما زلتَ تُريد هذا الحُلم؟
وهل تساءلتَ إن كان الطريقُ الذي تسلكُه اليوم ليس الطريقَ الذي تريده حقًّا، بل إنّك تخافُ أن تُغيّرَ وجهتك في منتصف الطريق، فقط لأنّ الاعترافَ بالتغيّرِ يُربكُك؟

إنّها أسئلةٌ بسيطةٌ، ولكنّها مخيفة. لأنّ طرحَها يُجبرُنا على مواجهةِ حقيقةٍ لطالما تهرّبنا منها: أنّ الأمورَ تغيّرت، وأنّنا أصبحنا نسخًا مختلفةً عن أولئك الذين بدأوا الحلمَ منذ البداية، لدرجةٍ قد نَعجزُ فيها عن تمييزِ ذواتِنا.
ومع ذلك، نستمرّ في السير… لا لأننا مقتنعون، بل لأنّنا نخشى الاعتراف: بأنّ الزمنَ تغيّر، ونحن تغيّرنا معه.

أحيانًا لا نُدرك أننا تغيّرنا. نظنّ أننا ما زلنا نحن، فنُكرّر الكلامَ نفسه، ونُمسكُ بالأهدافِ ذاتها، ونُردّد الطموحاتِ التي اعتدناها، لا لأننا نؤمنُ بها، بل لأننا لم نمنحْ أنفسَنا لحظةً صادقةً لإعادةِ النظر. نخافُ أن نقول: "لقد تغيّرتُ"، لأنّنا نعتبر التغيّر خيانةً لنسخةٍ منّا أحببناها يومًا، واعتدنا الثقةَ بأفكارِها، وعِشنا معها كلَّ أيّامِنا، بل وعرّفنا الآخرينَ بها بفخر.

فهل يكونُ التمسّكُ بما كنّا عليه، حفاظًا على الأصالة؟
أم أنّ فيه خيانةً للنسخةِ الجديدةِ التي تحاولُ النجاة؟

في لحظةٍ ما، فُتِحت بداخلي بوّابةٌ داخلية، قادتني إلى تلك النسخةِ الصغيرةِ منّي: فتاةٌ ذات شعرٍ أسودَ داكنٍ، وعينينِ واسعتينِ تملؤُهما الدهشةُ والرغبةُ في معرفةِ كلِّ شيء.
كانت تظنُّ أنّها قادرةٌ على احتواءِ المستقبلِ بأكمله. خطّطتْ لي حياتي بكلّ تفاصيلها، رسمتْ لي الطريق، بنَتْ قيمي، وكتبتْ أوّل تعريفٍ لهويّتي.
لكن، كانت تفعلُ كلَّ ذلك بدافعِ خوفٍ خفيّ: الخوف من أن تُنسى، وأن يُنهيها التقدُّمُ في العمر، فتُدفنُ في طُرق النسيان، وتُستبدَلَ بنسخةٍ أخرى تائهةٍ لا ماضِيَ لها، ولا ملامحَ واضحة.

وفي خِضمّ هذه الذكرى، ينهضُ السؤالُ مجددًا:

هل أنا ما زلتُ تلكَ الفتاةَ الصغيرة؟

يُراودُني هذا التساؤل في كثيرٍ من الأحيان، يسري في داخلي كما تسري الذكرياتُ القديمةُ في الذاكرة. أقفُ أمامَ مرآتي وأسألُ: هل ما زلتُ أنا؟
هل ما زالت تلك الطفلةُ تسكنني؟
أم أنّني كبرتُ وابتعدتُ عنها، شيئًا فشيئًا، حتى أصبحتُ لا أراها بوضوح؟

كنتُ أُرهقُ عقلي الصغير آنذاك في رسمِ مستقبلٍ كاملٍ ومُحكم، لا أتركُ فيه فجوةً، ولا أمنحُ للاحتمالات فرصةً للتسلّل. كنتُ أرفضُ فكرة أن تغيّرني السنين، وأصرُّ على أن تبقى تلك الفتاةُ الصغيرةُ حيّةً بداخلي، مهما اشتدّت العواصفُ، وتبدّلت الظروف.

لكنني، في أحد الأيام، توقّفتُ فجأة. نظرتُ إلى نفسي بتمعّن. من أنا اليوم؟ وكيف وصلتُ إلى هذا المكان؟ هل أنا ما زلتُ أعيشُ بناءً على أحلامِ طفلةٍ لم تتجاوز الثانيةَ عشرةَ من عمرها؟
طفلةٌ خطّطت لي حياتي، وأنا أكملتُ المسير دونَ أن أُعيدَ النظر.

كم من الأوقاتِ مرّت، وأنا أمضي في طرقٍ خُطّت لي منذ زمنٍ بعيد، فقط لأنني خفتُ أن أتوقّف؟ خفتُ أن أسأل: هل هذا ما أريده فعلًا؟
خفتُ أن أُقرّ أنّني تغيّرت، وأنّ جزءًا منّي لم يَعُد يليقُ بما كان يؤمنُ به قديمًا.

لكن، أليس قد حانَ الوقتُ لتحريرِ ذواتِنا من عبءِ الأحلامِ القديمة التي لم نَعُد نُشبهُها بشيء؟
أليس من حقّنا أن نُطلقَ العَنانَ لشخصيّاتِنا الجديدة، لقيمِنا التي نضجت، دون أن نُفرّطَ في محبّة النسخةِ القديمة بداخلنا؟

وهنا قرّرتُ أن أكتبَ هذه المقالة، لأقولَ لك، عزيزي القارئ:
من المقبول أن تختارَ الانعطافَ في رحلةِ حياتك. بل إنّني أدعوك أن تعتبرَ كلَّ تغييرٍ ومنعطفٍ جديدٍ في حياتك، إعلانًا شجاعًا بأنّك أقررتَ لنفسِك أنّ التغيّر من أعظمِ نِعَمِ الحياة، وأنّك جديرٌ باستغلاله.

فمن غيرِ المعقول أن تظلَّ أسيرًا لقراراتٍ وأحلامٍ لم تأخذ في الاعتبار أنّك إنسانٌ يتطوّر، وينضج، ويتبدّل.

في النهاية:
أنت لستَ خائنًا إن تغيّرت. أنت فقط، تحرّرت.

وفي الحقيقة، لا يسعني اليوم إلا أن أُعرب عن امتناني لتلك الفتاة الصغيرة التي سكنتني يومًا، وقرّرت عني الكثير، قبل أن أملك الشجاعة أو الوعي.
لقد قادتني بنقاء قلبها، بحماسة أحلامها، وبإصرارها على أن تصوغ لي هوية لا تنكسر.

لكنّ الوقت قد حان الآن لأُكمل ما تبقّى من الطريق بقراراتي أنا.
لا لأُلغي وجودها، بل لأدعها تستريح قليلًا… وتطمئن.
فكلّ ما مرّ، وما سيمرّ، لن يمحو حضورها بداخلي. هي لست ذكرى، بل جذور.

وسأظلّ، عند كل مفترق، أُصغي لهمسها الخافت، أطلب رأيها، أستعين ببصيرتها الأولى،
لأن فينا معًا، أنا وهي، تتجلّى الحقيقة الأجمل:
أنّ الذات ليست مرحلة، بل تراكمٌ من نُسَخٍ تعانقت… كي نُصبح من نحن عليه الآن.

- داليا

هل تساءلتم، أعزّائي، يومًا: ما هو القدر؟

وكيف يحدث أن نختار طريقًا واحدًا من بين مفترقات عدّة، دون أن نعي الطرق الأخرى أو احتمالاتها الكامنة؟كأنّنا نسير، بثقة غريبة، في دربٍ لا نعرف نهايته، وكأن الطرق الأخرى لم تكن يومًا موجودة.

فالقدر هو ذلك التناقض العجيب: عدوّك ورفيقك الحبيب ينتزع منك ما تحب، ليمنحك ما تستحق، وقد يسخر منك أحيانًا ومن قراراتك التي تظنها صائبة، ومن توقّعاتك التي تبنيها بثقة.. ويراقبنا بصمت، ونحن نخطّط ونرسم ملامح مستقبل نعتقد أنه لنا،

ثم، وفي لحظةٍ ما، ننسى كل تلك الخطط…عندما نقف وجهًا لوجه أمام الطريق الذي اختاره القدر لنا، وأثناء تصفّحي مؤخرًا، صادفتني نظرية غريبة، وجدت فيها أجوبةً لأسئلة لم أعلم يومًا أنني أردت معرفتها.

“نظرية الخبز المحروق”، وتنصّ على أن ليست كل “الأشياء السيئة” التي تحدث لك فعلاً سيئة، أحيانًا، العثرات الصغيرة ما هي إلا يد خفية تغيّر مسارك نحو الأفضل دون أن تدرك.

تأخرك، فواتك، العطل المفاجئ، رسوب، رفض… قد تكون كلها حماية من شيء أكبر لا تراه الآن.

تخيّل أنك استيقظت في الصباح، وعلى غير عادتك احترقت قطعة الخبز التي كنت تحمّصها وتتوقف، وتعيد تحميص غيرها… تتأخر دقيقتين فقط ثم تغادر إلى طريقك المعتاد، وفي منتصف الطريق تكتشف أن حادثًا قد وقع قبل دقائق ولو كنت خرجت في الوقت الذي اعتدت عليه، لكنت أنت من تورّط في ذلك الحادث.

قطعة الخبز المحروقة تلك… أنقذتك.

تساءلت حينها عن المواقف الأخرى في حياتي التي برهنت هذه النظرية.ومن احدى تلك المواقف التي حصلت لي:

عندما كنت في السنة الأخيرة من المدرسة، كان العام الدراسي يقترب من نهايته، والفوضى النفسية تملأ رأسي، كان والداي يرغبان في أن أدخل أحد التخصّصات الطبية، كما هو شائع في مجتمعنا، حيث يُنظر إليها كرمز للنجاح والفخر، وغالبًا ما تُفرض علينا لا لشيء، سوى أن يفتخر الآخرون بألقابنا.

لكنني، وبصدق، لم أكن يومًا من هواة الطب.

أحترم هذه المهنة وأقدّر أصحابها، لكنني حين كنت أتخيّل اسمي، لم أستطع أبدًا أن أراه يسبقه لقب “طبيبة”وشاء الله والقدر أن يكون معدّلي التحصيلي أقل مما كنت أطمح له، ولا يؤهلني لتلك المجالات ولا اخفي عليكم كم تحطّمت نفسيتي، واعتقدت أن الحياة توقّفت هناك.

لكن وسط كل هذا الانهيار، فُتحت أمامي نافذة القرار، لأول مرة. وكنت حرّة في اختيار التخصّص الذي أرغب به، من دون تدخّل أو ضغط.

وهناك، فقط هناك… شعرت أنني حيّة.

كأن الحياة ابتسمت لي أخيرًا، حين قرّرت أن أختار بعقلي وقلبي معًا أن أذهب حيث لطالما حلمت، لا حيث أراد الجميع أن أكون.

ولأوّل مرة، شعرت أن الطريق الذي كنت أظنه عثرة، لم يكن سوى “خبزي المحروق” الذي حماني من طريق لا يشبهني.

أدركت بعدها أن القدر لا يخطئ.

قد يبدو قاسيًا، مؤلمًا، أو ساخرًا أحيانًا، لكنه غالبًا ما يحمل لنا دروسًا لا نفهمها إلا حين ننجو.

ربما لم أكن أستحق أن أكون “طبيبة”… بل كنت أستحق أن أكون “أنا”.

واليوم، حين أنظر إلى الوراء، أبتسم لأنني تأخّرت عن طريقٍ لم يكن لي، فقط لأصل في الوقت المناسب إلى الطريق الذي كُتب لي منذ البداية.

وببساطة… كلّ ما احتجته، كان قطعة خبزٍ محروقة.

دالـيـا-